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相识于乒协系列之感谢给我再去相信的勇气在社团招新的金色秋天选择来到乒协，应该是我至今最正确的决定。隔着熙熙攘攘的人群，远处的他迈着流星大步，以毋庸置疑的底气来到措手不及的我身边，彻底介入了我平静如水的生活。 -----题记在很长一段时间里我都无法从上一段感情中走出来。倒不是说有多轰轰烈烈海枯石烂石破天惊只是很多东西你投入了太多的希望之后说放手总是很难，更何况美好的记忆还那么多。放弃喜欢的城市放弃喜欢的专业，孤注一掷的在高考志愿上填下有他的城市，所以从一开始这就注定会是一场以悲剧收尾的闹剧。以“每个男人都会犯的错误”之类的理由平平静静的分手后，我假装释怀假装无所谓假装可以理解却还是一度沉浸在悲伤中，仿佛做的每一件事看的每一个人听的每一首歌都在反复提醒着昔日短暂的幸福以及如今的物是人非。我们之前有一个本子是我用来记录一些美好的事情，嘲讽的是本子刚开个头故事就已经结束了。后来，我还是在用这个本子写东西，我想他的时候我难过的时候我不知道该怎么办的时候我不对任何人说却都会写在上面，文字越来越多思念反而越来越浅直到前不久最后一页纸也被写满，于是我就在想，原来近3年的牵挂还不抵一个本子的厚度。在某种程度上来讲我是一个偏极端的人，有自己对事情的认识并会固执的坚持。所以当我再回过头去看的时候就会觉得那些没有兑现的诺言很令人恶心，甚至回想起说那些话时的神情都会觉得虚伪。我厌倦随口就给出的承诺和所谓的爱，我认为如果不确定自己能否做得到那就什么都不要说，什么都不要说。因此上一段感情结束之后的几年，无论是朋友间的揶揄还是亲戚家人的催促亦或是有承蒙看得上我的人找上门来，都是各种回避和拒绝。我以为，大学就会这样犹如一潭死水平静下去。甚至我身边的朋友也如此以为。乒协招新。纯粹是为了走出自己小小的圈子和打发时间，30元的会费也着实便宜，于是就顺手填了报名表。那天阳光很好，图书馆门前的白果被风吹的散落一地，然后我就看到了他。当然不是一见钟情，只是后来回忆起来才发现原来从一开始都有他的存在。我是个慢热的人，乒协的活动也只是隔三差五的去一次，所以跟大家的关系都一直处在不瘟不火的状态。渐渐地熟知他的名字是在一次次比赛中的获奖名单中看到，校内赛、八卦杯、五四杯等他都有参与。慢慢地就又知道了他这个人。可是也是仅此而已，我们甚至没有说上几句话，大都是见面打个招呼。故事仿佛不会在我们之间展开，以这样平淡无奇的开头。上天总会垂怜我们这群人，你要相信。我是个反应极其慢反射弧极其长的人。所以某次乒协聚餐后的晚上回到宿舍发现他鲜有地主动找我聊天让我觉得甚是惊讶但是觉得也没什么大概只是无聊了而已。于是你一句我一句有的没的胡诌着，他说话很有趣也很有自己的想法倒也不觉得乏味。毫无预兆的，他说“要不咱俩凑合凑合”。更像是一句玩笑话我也确实是把它只当做玩笑话就当场否决。或多或少的还是因为这句话有些尴尬，后来没聊几句就互道晚安睡觉了。第二天一大早醒来就看到他凌晨又发过来的消息“没有开玩笑，是认真的。”手机丢在一旁发了一会儿呆，还是回了句“不要开玩笑了。”如果这就没有然后了也不值得在这里又提起。坐在图书馆一天一直在发呆。我向来是个心里不能装事的人，要么彻底不管要么就要弄个清楚。应该会有蛛丝马迹的啊我想，于是努力的回忆。所以，我随口一句的帮我一下就立即丢下队友来帮我是有原因的而不只是热心；所以半夜给我发自己录的歌是有原因的而不只是无聊；所以那些旁敲侧击问我对他印象如何的也都是有原因的。仿佛一切都有了解释，也瞬间看穿了那些欲盖弥彰的掩饰。比如假装毫不在意地跟我聊天然后自己又替自己解释说不要想太多只是太无聊。人的感动点是不一样的，我就比较容易被这种蠢萌的却又很真挚的举动感动。后来我一直想，如果刚开始我就满口答应，是不是就不会有以后种种的纠结，还是，好事多磨。说出去的话泼出去的水。总之那几天我都一直沉浸在后悔的无限循环当中。也许我们每个人都会有这种情况，曾经被放下，被祝福去寻找属于自己的所谓更好的幸福。于是我们害怕了，觉得还是不要早早开始。不愿去牵另一双各个条件天时地利人和的手。因为每一次想起被自己被放开的那双手都会心悸。其实我也不过是一个懦弱的胆小鬼，在歌颂自己的牺牲和伟大。甚至有时候是满足我不知如何开口时的冠冕堂皇。我做了太久的胆小鬼，现在不想继续了。我不想再去思考什么周全，不想再去想太多未来。因为没有什么比在一起更重要。我选择将以前不能释怀的遗憾彻底放下，迎接新的人新的阳光和新的他。这个城市那么大，我不想再错过了。否则，很可能是永别。不是每个人，都那么幸运的牵挂着谁。也不是正好，这个谁也在想你，在你不知道的时刻或者你知道的时刻。于是，那么几天里我一直在等待，等着他再说一次就可以结束这个故事。生活总会给你营造很多出其不意，就像那天以后他就再也没有跟我联系过就连平日里的乒协活动见了面连句问候也都没有。以我的性格来讲主动提起也是绝对不可能的。如果就此错过也便只能说是不是我的终究不是我的，我这样安慰自己。有可能真的是恶作剧，这种想法越来越挥之不去，后来索性就不管了，再怎么样生活总是要继续的。跟一个好朋友提过这件事，她问我为何当时要拒绝。我也说不清，也许就只是一种自我保护的潜意识。我说过，上天会垂帘我们这群人的。大概又过了一个多月，当我渐渐淡忘这件事。突然有一天收到一个很长很长的短信，来自于一个陌生号码。短信的大致内容就是我的一些喜好和生活习惯，比如有早课的时候不吃饭没早课的时候会在8点左右到食堂一层喝同样的粥；固定到健身房跑步每次都跑5公里；洗完头的第一天会把头发披下来第二天会扎一个马尾；跟闺蜜在一起的时候是个人来疯在别的场合又不太爱说话等等，有些习惯我自己都没有意识到。其实我猜到是谁。紧接着又是一条短信“为了证明不是开玩笑。”我之前想象过很多次被喜欢的人告白的场景，不要矫情不要轰轰烈烈不要天长地久的无力承诺，正是这种平静以及诚意。当你期盼很久的事情真正到来的时候，内心反而不那么激动。我说“路途遥远，我们在一起吧。”我以前就说过，如果有一天我遇到喜欢的人了，我一定要把这句话说给他听。故事写到这儿差不多就可以结束了。虽不是王子和公主却还是幸福的生活在一起了。我们之后的日子也极其简单却从不失快乐。我想避免用太过矫饰的措辞记叙这段妙趣横生的过往，只以例举的番外式勾勒两三笔，聊作纪念。我喜欢把洗净的水果装好让他带到实验室，也是他打比赛时最外行的观众。他惹我生气，我会皱着眉头骂他，他也不说话只是看着我，突然咧嘴笑，说我气鼓鼓的样子好可爱。因为各种杂事心塞的时候，他会带我吃各种好吃的，然后摸摸我的头。在他面前，我从来都不需要委屈自己，就像是他成为了我在其他人面前潇洒坚强的后盾。日常生活总是琐琐碎碎，但是我觉得这就是人生最好的状态。有喜欢的人，却不失去自我。相亲相爱，你疼我多一点，我疼你多一分，都希望为对方做些事情，这就够了。这也是我能想象出的最好的幸福。我必须要谢谢他，在最初进入社会的日子里，他见证了我最荒唐的时刻，也容忍了我的幼稚和青涩，这些美好的日子终究会成为岁月里的便签，粘贴在了生命中的角落里。那些看似不堪一击的时光，都是我最真的时刻，是我觉得最好的日子，而在那些已成云烟的过往里，曾经闪烁着他的影子，这对我来说，是一件高兴和庆幸的事情。感谢给我再去相信的勇气，越过谎言去拥抱你。【完】更多乒协系列小说请持续关注北邮乒协论坛即人人。微信等各大平台。乒协校内赛火爆报名中，具体要求请戳: http://bbs.byr.cn/#!article/Tabletennis/37876