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我一直觉得我太懦弱了。旁边的人说的一些很过分的话或者看着你善良好欺负很过分的要求或者随意使唤我几乎从来没有表示过一丝的脸部变色。大部分时间看到我一直都是很斯文和随和的一个人，但是我觉得在内心里我有暴力倾向的冲动。不过在平时是看不出我有这个倾向，因为我知道自己内心容易发怒，所以尽量控制自己不要被身边的事情触怒。大学三年就因为有次舍友有些事情实在不讲理发飙过一次，也没有很夸张，不过和我平时的行为差异是有点大，他们第一次看到我发火估计有点不适应，也就没说什么，一阵过后又平静。相反我平时更多的对人笑，而且是刻意去锻炼的，我现在已经练到即使看到某人恨不得杀了他，但是我面对他的时候我依旧还会笑着对他讲话。即使内心无比愤恨，我在网上和人聊天的时候依旧可以发笑脸，虽然我在屏幕后面面无表情。被人骂脏话我也可以脸不变色的没任何反应，在地铁和坐公车就好几次。这几年来唯一的一次和人冲突是在火车站和武警打起来，因为我妈妈去送我，他居然拉开我母亲不让我母亲送我，原因是车上有某高官，不让旅客送客。看到他拉了我母亲一下，我当时脑子完全空白，冲上去就和那骡子纠缠在一起，开始互相狂揍，这个时候旁边的很多警察都跑过来了，赶紧拉开。其实他们理亏再加上某高官在车上也不敢说什么，怕把事情闹大。那时候我唯一的想法就是打死他，都是冲着太阳穴去的，也不管事后要负起什么责任。总之，看到他对我母亲无礼激怒了我内心的底线。所以我现在很不喜欢当兵的人。特别是一副奴才走狗相的当兵的人。上了初中后唯一一次表现出内心的暴力行为。其他的时间我更多的是很懦弱，连怒人都不会。其实我觉得我应该适当的学会发怒，对自己也好，对他人也好。但是我的内心是几乎天天都有极度愤恨的时候，愤恨这个不公平的世界，愤恨我的家庭的破裂，愤恨我的所有不幸的事情。可是因为不想施加给旁边的人，所以大部分时间我找一些东西来发泄内心的郁闷。比如我喜欢听很重很吵杂的音乐，音量开到最大；没人在宿舍的时候我会抱被狂吼，喊到自己没力气了为止；通过运动来发泄；在家开车如果一个人的话喜欢开很快，有时候直道上甚至闭上眼睛，有时候就想着油门就这么一直踩下去，撞到哪死了算了，但是还是没那个勇气，每次想到我母亲我就觉得我应该要好好活着。我在家表现非常好，不要说吵杂的歌，几乎所有的歌都不听，因为我还有个妹妹，我不想让她的性格跟我一样，她今年才14岁。其次说说我的自闭症。在家我一直做个乖儿子，好哥哥。我的邻居一直都以为我的性格很好。但是我只要离开家后就和在家完全不一样。不管是以前的高中还是现在，我几乎不和人往来，平常也不喜欢和人说话，成天躲在宿舍里。摆弄我喜欢的事情。以前还有一些偶尔聊天的朋友，现在更自闭了。把QQ里的好友几乎都拉黑，一个都不想说。在北京的唯一一个朋友叫我周末出去走走，我也一点兴趣都没有。因为我发现我现在的性格和对一些事情的看法和他已经有很大的差别。他现在开始喜欢聊女人（这个估计很多人会说：男人的终极话题不就是女人吗？其实我个人的理解是：好朋友之间已经有种默契，其实他有没有女人在身边我观察一下就出来了，不需要讨论，我也从来不过问这些八卦事情，除非是朋友自己讲。跟我讲过以后其实我会祝福他，但是一直在说女人我就会觉得好奇怪。）会开始显摆，开始讲一些以前他不会说的各种话题；开始把自己听过看过的古典唱片或者文学书隔段时间一一列一张表出来写在公开的网络日志里供人观赏，我觉得不是出于和有相同爱好的人分享的目的，而只是为了显摆而已；有时候说些事情，以前的回答是“嗯，我觉得是这样。”但是现在喜欢用外国人的怪怪的口气回答，“yeah”，“嗯哼。。”总之，他变了，我也变了…我从五岁认识到现在的人，一夜之间我几乎认不出来了…连最好的朋友话都不想讲了，跟别人更是不可能了。自闭又开始加重我内心的愤恨感，之后不断的通过各种方式进行发泄。不过我觉得不会有太大的问题，我以前就这样了，大约五年了，高中开始就变成这样。平常都不写日志，今天写一写，放在没人认识我的地方找陌生人倾述比较没压力。写完才发现其实我的内心无比狭隘。

日记一篇，关于懦弱，关于自闭