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喂，我想告诉你点自己的心里话，尽管我知道你现在除了实验室就是宿舍，可是我实在是憋不住了，。 2012年的2月，第一次在博客里看见你的照片，第一声的感叹就是好瘦的男孩子，一张典型的工科男的脸，突然有种莫名的心悸，忍不住，我说：你好，半天你才回句话：嗯。当时我就懊悔半天，看来遇见一个自大的男生，随后你解释是在做实验，郁结在心中的不快也瞬间释然了，正准备在说一句话，妈妈就来敲门让我吃饭，唉，第一次埋怨老妈叫饭的时间这么早，给你打了句，我妈叫我吃饭了，88.就下线了。为此你还在以后的日子里不时拿这句话来开我玩笑。慢慢的我摸到了你晚上上线的一些规律，慢慢的我们聊得越来越自在，慢慢的，你的影子进入了我的梦里，你的话语进入了我的心里。从你那里我知道北邮，那是你本科时的学校，不过我知道你依旧爱它，你说那是屌丝成群的地方，你说你也是其中一员，你说北邮男女比例3：1，一对情侣一对基友，倒也平衡，你说北邮的男孩都是好汉，我笑你的自嘲，笑你有点泛黄的本性，笑你孩子气的话语，慢慢的我越来越想去北邮这所大学来看看，看看这方土地培育出的那么多个性却不失本真的学子。 2012年7月，我开始去医院实习了，而你也是北大研二的学生了，我突然心血来潮的想见你一面，我说，见一面吧。你说好的。第一次见一个陌生人，我心里打哆嗦，不是因为怕你是坏人，而是我怕表现不好自己，一遍一遍照镜子，看的妈妈眼睛晕，直说让我停停，挑了半天裙子，妈妈说我穿碎花的黑白棉布裙特别显身材，可我怕你看见这样的我太过朴素，挑来拣去找了一件杏黄色的连衣裙，坐地铁，我对着镜子练习微笑，引来不少异样的眼光，而当时所有的一切都因为你的出现而掩埋，四号线从此也成了沟通我们联系的桥梁，从马家堡到北京大学东门，每一站我都牢牢记在心里。从没有那么丢脸过，我临时当了逃兵，没有勇气去见校门口的你，我永远记得当时你穿着一件白色t恤，一条灰色运动裤，高高瘦瘦的，戴一副眼镜，普通却在我眼里如此显眼的站在校门口，让我想起自己在西单买的辛夷坞《致我们终将逝去的青春》里的男猪脚陈同学，而我实在是没有玉面小飞龙的勇气，我选择了逃避，是不是从第一次见面就预示着我们的爱情也会和这本小说结局一样各奔东西。第一面见面的如此狼狈，不过好在最后还是见面了，你哈哈大笑说我不像网络里大大咧咧，谁能知道大大咧咧的女孩在面对自己内心的炙热时也是会很柔软的。慢慢的我无法抑制自己的感情时，我终究勇敢的表白了，永远记得你的难以置信，永远记得那瞬间心碎的声音，可是既然我认定了，就要努力下去，我坚信你一定会爱上我，一定会爱上我，现在我才知道，谁先爱了，谁就先输了这句话的真理。你一直是一个非常理智的人，总是说我们还是慢慢来，慢慢来，每次我都调戏你，老公你要是不好意思收我，那我收了你吧。你总是说别这么叫，说我太随便。我随便吗？可是我只能用这种近乎恬不知耻的态度妄想在你身上刻上我的标记，你总说你太普通，我说大姐就找凤凰男潜力股，而你就是我认定的那类。流泪过开心过，永远记得你第一次带我去北大食堂吃饭，其实我不爱去食堂吃饭，上大学那会就去食堂吃过两次，一次是大一开学最后一次是实习前，我不喜欢太嘈杂的地方，我当时刚在医院下班，刚把白大褂脱下来，头不梳脸不洗的就坐地铁去了，因为时间太紧，我怕你等太着急，可是最后出站时出错了，再加上天一黑，我是彻底蒙了，路痴的我给你打电话，你说你等着，我知道你肯定来找我了，你都打饭了，怎么办，我扭头就跑进了地铁站刷了两块钱从另一个口出来就看见了你，我听见了心悸动的声音，它告诉我，这辈子，就陪着这呆子过吧。我们蹭蹭的跑进了食堂，庆幸食堂阿姨没有收拾，我吃着变凉的饭看着你关切的眼神心里是一阵阵的醉意，就这样吧，就这样吧，就这样吧、随后我们关系渐入佳境，你也不再反感我叫你老公，可是你却从来都没叫过我老婆，亦或是亲爱的，我计较过，可是最后释然了，爱上了怎么办呢。反正也就是九块钱的事，哈哈都说工科男生太过木讷，原来真是如此，你嘴巴太笨，惹我生气还不知道呢，正正经经的让我一度成为调戏你的女流氓，哼哼。后来的后来，我们吵过几次，我每次眼睛像核桃一样，每次我主动道歉，每次你理所当然的表情让我的心渐渐失去温度，终于的终于我说，ding，当我在努力编制我们最美丽的爱情时，你充当的却是破坏者，终究会有一天你把我编制的能力破坏掉了，我只能离你而去。或许你也意识到了吧，渐渐的你改了，改了许多我不喜欢的地方，可是有些事情开头已注定了结局。 2012年的春节我是如此的憔悴，我终于做出了一个决定，放你飞。你放寒假回家了，我在北京等你，想你，你放假回来，我见到你说的第一句竟然是我觉得你根本不曾爱过我，我们分手吧。分手吧分手吧分手吧。曾经我那是那么那么的想抓住这段爱情，你的性子冷我就用我的心去暖你，你不表白我认定你是不善于表达自己的情感，可是最后变成这样了呢，你说你后悔了，你说你真的发现你喜欢我，其实我都知道，其实分手的理由也只有我自己知道，我觉得你太优秀了，我努力想考北大医学院，想在北医三院上班，只为离你近点，可是有些事就是求不得。未来你的蓝图是如此美好，而我有自己的自尊心，我不能忍受自己没有能力和你一起展翅高飞，而我呢，我家庭观念特别重，我只能留在北京，留在离家人最近的地方，安安稳稳的在医院上班，我不能拖着你，不能让你为我固守在一个城市，我会觉得自己特废柴。分手了，果决，男孩哭了，女孩泪早已干了。曾经我对你说，你要是甩了我，我就去你母校找个男生结婚。现在呢，我一度无节制征友，要求，是byr加分，身高175com男生加分，戴眼镜的工科男生加分，木讷男生加分，讨厌甜言蜜语，能陪我一起在北京努力为四环以内的房子拼搏的加分。。曾经有人问我，你这征友条件够奇特，我不知道该回应对方什么？终究全部释然了。我想只要在相爱的时刻全情努力过，拥不拥有都会记得，即便失去也不必自责，更不需要心怀怨恨。所谓的曾经，就是幸福；我无法拥有你，但是我和你的似水流年我都记得，它是一个人真正的所有，它让我变的富足，我相信世界上再也不会出现另一个像我这样对你耍流氓以示亲近的女孩，再也不会出现另一个明知你前途无量却选择放手的女孩，我相信你会幸福的，我相信未来有一个比我更疼你的人去照顾你，给你她所有的爱。我也相信我会遇见那个男孩，给我想要的那种幸福的男孩，平平淡淡，牵手白头。 [upload=1][/upload][upload=2][/upload]

写给你，初次的悸动（文章较长，想说谢谢相遇，幸福）