返回信息流当我坐在奔波于四惠的地铁上时，我不觉得我寂寞，因为我知道我要去哪里 ，也知道自己要做什么
当我走在拥挤的嘉茂里时，我不觉得我寂寞，因为身边有密密匝匝的人群，让我觉得很安心
当我在实验室里整天整天地对着那一行行代码时，我不觉得我寂寞，因为心里有个目标想去实现
当我在论坛上T下手指翻飞经过一个个版块的时候，我不觉得我寂寞，因为这里是安心的存在，因为这里的大多数人都很爱我
可是，当我走在去校医院的路上时，烧得发红的双眼看不清脚下的路，凉爽的天气却大汗淋漓，脚步蹒跚着，脑子麻木着，那时候，我觉得我很寂寞
常常想，没有比较就没有鉴别，因此，没有得到也就没有失去，所以，得不到不一定是种苦痛，也许得到了又失去的痛楚才更强烈。
就好像困扰了我很久的谜题，是一生下来就看不见的人比较痛苦还是后天因病失明的人比较痛苦，我常常，想不明白
我活得太累又太轻松，累的是心，轻松的是表面。
我妈妈常常跟我说：你干嘛把自己搞得那么累
我的标准回答：我不怕累，我只怕付出了之后没有收获
因此，就常常摧残自己吗？
给自己定指标，定任务，用那些上纲上线精确到秒的东西束缚住自己散漫的心，直到变成现在这个不劳作就感到惭愧的陌生人吗？
人在生病的时候更容易脆弱，更容易想家，我却不敢给家里打个电话，我怕妈妈听到我这嘶哑的声音，更怕奶奶问我最近怎么样，一受委屈就哭，抑制不住的眼泪，我还真是矫情又娇气呢
是喜欢被人关注赞美的孩子，有时候假充大人说教的口气，看起来热情又爱现，其实是冷漠又自卑
不知道做了那么多是为了什么，就像常常不敢正视自己的梦想
我羡慕别人的生活，他们轻而易举地放弃一些东西，他们的承诺可以任意违背，他们的责任可以不去承担，他们虽然表面上做了很多很多，可是，心轻得像一片云朵
很多人都来羡慕我的生活，他们看我活得洒脱，他们看我出手阔绰，他们看我左右逢源，他们看我怡然自得，我虽然表面上不羁，可是，心里面装的是苦涩的大海
小时候，我喜欢说谎，喜欢那种用谎言吸引大家目光的感觉
后来，我喜欢优秀，喜欢那种不努力就能优秀令人惊讶的感觉
现在，我喜欢安心，我想找个地方依靠，什么都不用做，让我歇歇就好
好多人跟我说：你不像通信的，更不像大二的（不是说长相，是说性格）
我也不知道自己是不是用这种故作洒脱的姿态吸引别人的注意力，其实已经不需要了，我现在真的已经很好很好了
我想我知道为何那么喜欢Leslie，我跟他一样，骨子里的不安定和悲伤无法被驱除，那种无望的感觉，是多少东西都无法填充进来的
后记：这篇文真的太矫情了，能看到这里的都是真汉子。。。
等我病好了就删了吧，这样的一个我，实在想躲起来不被看见呢
其实我 残忍又冷漠
~记忆可以主动，然而遗忘只能被动~
小水说的不是真的 那么 什么才是真的呢？
这是一条镜像帖。来源：北邮人论坛 / north-east / #565085同步于 2010/7/14
NorthEast机器人发帖
无心则无伤 无伤则无敌——写在特别脆弱时
shuizai
2010/7/14镜像同步0 回复
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