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序言第一个故事的结束，总有第二个故事的开始。好像春夏秋冬的周而复始。我依然听着那个曲子，我们不是相爱吗的钢琴版。这几天，天气开始转冷。早晚会手脚冰凉。我不习惯谁的怀抱，有暖水袋已经足够了。而对你，我从来都说，我不会因为你而悲伤。是不会的。就好像，我很少很少，会为你哭。我不知道，是不是因为，我不爱你。或者是，最爱的人，不是你。（一）如果在我的第一个故事里叙述，百分百的人会说，好姑娘。然而第二个故事，我就彻底的颠覆了自己。所以，我都不知道该用什么样子的方式，去叙述和你之间，的感情。当我将你的照片从我钱包拿出来的那一刻，我就知道，我和你，真的完了。很多人，好吧，几乎所有人都说，你比他好一百倍。所谓的好，不是说你比他聪明，或者别的。而是，对我。一个人对一个人好能好到什么程度呢？（二）那对我来说，是一个灰色的和绿色的夏天。我在我的文章里周而复始的讲述着，绿色的爬墙虎。是的，那些爬墙虎一直在我心里生根，每个夏天都会泛滥一样的生长。而所谓灰色，是因为和他的分手。那个时候，我和你，已经两年没有说过一句话，没有发过一个信息。我不知道你的手机号码，我也忘记还有你这样的一个人。只是突然的一天，一个陌生的电话给我：是我。哦。你和他分手了？你怎么知道？有人告诉我了。哦？真有无聊的人。（而那个时候没人知道）到底谁告诉你的？你别管，我只问，是不是真的。真的又怎么样？那……你好么？……我去看你好么？你，我一直叫哥哥。我说你是我最亲的人，和亲哥那种。高中的第一年，我和你就分在一个班级，你是班里篮球打的最好的人。我羡慕的不得了，说你教我篮球吧。你说好呀。现在想来，10多年，不管我说什么，你都会说，好呀。从那次开始，每个体育课，男孩子分组打篮球的时候，你都和我一样一点一点的教我，然后望着别人露出渴望的眼神。我知道你想去，可是你总说，我答应了要教你。我和你的关系一直很好。好到我觉得自己不会孤单。因为自己是独生的缘故，所以一直渴望有哥哥。高中流行认哥哥的时候，我就有了很多很多，而最近的那个，总是你。我会给你买饭，偷着攒钱买面包和烤肉，你打篮球比赛，我会带着面包，火腿，水，以及湿毛巾。每次你在场上拼杀，总有眼神是看着我这边的。你看到我，就会表现的特别出色。你的皮肤很白，眼睛有一点棕色，你的头发是略微的黄。我钱包曾经的那张照片，谁看了都说，太帅了，这个是谁。我就是这样把你当成我的哥哥。把你的车子当成我的坐骑。你的身体，是我阻挡寒风的工具。每次和他吵架，每次我哭，总有你在身边。陪着我在操场上感觉永无止境的走着。他一个笑脸，一句道歉，我已经回到他的身边。我记得就有一次，你吼我，他对你真的好么？我回吼，你管得着么？从此，一直到现在，你再也没有说过他一句不好的话。哥，其实我很想你。只是不能再说。（三）时隔两年，我再一次见到你。你比高中的时候胖了很多。穿了一个花色的衬衣。我说，你怎么像流氓一样。你无辜的看着自己的衣服说，像么？我说，要不要陪我喝酒？我住的地方是花每个月600租下来的。房间说是二楼，其实算是半地下。因为在路上要走很高很高的台阶先上来，然后从楼道再走下去。房间阴暗而潮湿，洗手间是公用的。我都想不起来当年是怎么在狭小的洗手间侧着身子洗澡。我买了10斤扎啤。用两个大大的塑料袋装着。刚开始的喝酒是快乐的，我谈笑风生的。 10斤喝完之后我逼着你去买。又是10斤。我记忆力好像还逼着你去买过。再以后的记忆就是我安静的睡了。那个时候，我收留了一个女孩子，叫墨儿。比我小，火鸡一样的头发，拎着一个大大的蛇皮袋子走到我的门口，风尘仆仆的说来找我的。我和她在论坛上相识，不怎么熟悉。那个时候我比较出名，文字出众，多少有那么点哗众取宠的感觉。她说她和所有人打招呼只有我回复了。她说我这样出名的人还能回复感觉特别感动。然后就来投奔我了。我招呼她进门。给她睡我的床，和她一起每天吃一块钱的凉皮。再后来我就买了大米和土豆。每天她都会给我做米饭，然后把土豆洗干净切片用酱油炒了端给我吃。只是，我很少吃东西。那个时候的我沉寂在失恋的痛苦了不能自拔。她也从不劝我，只会在我身边坐着，安静的像一个没有生命的洋娃娃。我第二天不知道是在什么时候醒来。可能是下午，或者晚上。醒来的第一眼看到的，就是在地板上已经睡着的哥哥。我说哎，起来。我踢了他一脚。他一下起来，笑了，你醒了？我说我是不是喝多了，我昨天有没有哭？他说，没哭，只是睡了。墨儿跑过来，抱着我说，趴趴（我的名字），你哭的一塌糊涂，哥哥昨天一夜没睡在照顾你。你边哭边吐，我都以为你要死了。我抽了37根烟，坐到天亮，我问哥哥你是不是要死了，如果你死了我就去跳海。哥哥让我别乱说。哥哥没说话，就听着我们无厘头的对白。我和墨儿都是那种极度敏感极度不正常的孩子。只是那次酒醉，没有头疼或者不舒服的感觉。应该是被照顾的很好。从那后，经常的酒醉。经常在醉了之后做很多过分的事情。而醒来的时候，地板上的那个人也总是睡的很香。（四）我容忍有哥哥的生活，无非只有一个原因，他不要我了。其实我也不需要有人陪，只是我对什么都无所谓。你来或者你往都和我无关。我是一个没有力气想那么多的人，我每天只是抽烟，喝酒，写着无聊的文字。那个时候上网还是很奢侈的事情，没钱装网线，写的字都在某个盘来。偶尔去网吧发给某个编辑，赚取一些微薄的稿费感觉像卖自己的孩子一样。我和墨儿说，等我们真的有钱了，写字就是写字，纯为了心情。墨儿就扭动着她丰满的身子问我，趴趴你说我穿你的衣服好看不好看。我说好看死了。哥哥那个时候还在大学。哥哥和我是一个大学，低两级。至于这个缘故，我有着不可推卸的责任。你有没有见过一个男孩子，为了女孩子，从大学退学，再去考她所在的学校。而在他考过去上学的那天，她有了男朋友。我在大学里和哥哥会擦肩而过。当然，我们尽量的避免。老远看到尽量就躲开。他知道我不再可能是他的，甚至不会像高中的时候那么好。原因很简单，就是因为高考的前一个星期，哥哥给我了一封信。我们在高中写了无数的信，只是那封不同，他说，我喜欢你。就这一封信，让我彻底的崩溃了。我没心情复习，甚至没心情高考。我再也不和他说话。在我的心里，他就是我亲哥呀。而他，看着躲开的我，也默默无言。高考之后，和他就失去了联系。大学的第一年，我穿着白衣白裙在整个校园里摇晃。在我毕业同学的留言里，几乎每个人都写，我最记得那个一身白色的你。哥哥在某天来了电话说，我去找你好么？我高兴的说，好呀。虽然会有误会，可是我依然想念我最亲的哥哥。于是，你就那么来了我的学校，可是，我却有了他。过去的事情，不需要叙述太多。那两年的时间里，我和你也没有交集。只是知道你的表弟因此而怨恨我。并且和家人说，我是那种嫌贫爱富的女孩子云云。这些话我是后来知道的，也是因此从那个时候开始就注定了，我和你不可能。你来了我的城市。可是你的大学还没有毕业。最后的一年，你基本就是两边跑着。你的生活费基本都贡献给了铁路。你好像从来不知道累一样，每次下了火车我都没有接过你，你总是自己熟练的坐着公交车快乐的就来了。我还记得2004年的七月初七。你给我电话说，你快点我在你楼下。我下楼之后你拿着一束花，嘴裂的那么大。你说情人节快乐。我说，你怎么来了？你说我刚下火车呢，我还要马上回去，我没和家人说。你扭头就跑了。那是你送我的唯一一次花，中心是白色的百合，周边是红色的玫瑰。那束花我插在花瓶了，香了很久。我的生活中开始有你，可是我是冰冷的。就像很多人说的那样，不要爱上我这样的人，因为我的心在别处。那个时候，我刚刚搬到和妹妹同住。离开那个满是爬墙虎的街。那条街，我是留恋的，虽然非常的潮湿，非常的暗。我走的时候细心的拿走了那条18块钱买的被子和那块布做的窗帘。妹妹租的房间干净明亮。她比我有钱。她是公务员，制服穿起来很好看。我住了那间小的房间，没有空调的那间，房租可以便宜100块。哥哥来的时候把我的房间整理的很干净，地板上用大盒子撑起来放我的笔记本。然后用那种软软的泡沫给我铺好，说进房间的时候要拖鞋。两天的时间，哥哥一直在忙着我搬家之后的收拾。两天之后的中午我看到他睡了，可是怎么也叫不醒。后来才知道，他是饿晕了。我已经习惯不吃饭，可是他两天不吃饭好像不行……额。哥哥不会做饭的。那个时候开始，他已经决定要学做饭了。 ……（五）哥哥的家庭条件很好，后来我才知道他的妈妈曾经教育他，男人是不能洗衣服下厨房的。每天我看到的，是哥哥扎了一个小围裙在厨房里忙活。或者在洗手间洗床单。我叫他猪，快乐无比的猪。因为我很少会看到，他有伤心的时候。那个时候，我已经安了网线，每天无聊的时候，哥哥会上网看各种鞋子或者手机，我知道的他的爱好。那个时候，我已经在一个房地产公司上班。昏天黑地的忙。因为我什么都不会，我必须付出很多的努力才可能有成功的一天。哥哥就每天在我下班的时候发个信息给我：你想吃什么？我在走出公司的时候会发个信息给他，我下班了。然后在下公交车的时候就会看到有一个胖胖的男生挨个公交车上认真的辨别着。我跳下车，他就会高兴的跑过来拉着我的手回家。哥哥喝水的杯子巨大。哥哥吃饭的碗也巨大。我看电视的时候，他会让我躺在他的肚子上，特别软特别舒服。那个时候赚钱很少，哥哥会很自信的每天将钱放在我的钱包里，很认真的过日子，还会和我说，妹儿呀，现在苹果比黄瓜还便宜，我们炒苹果好不好？也许，这样是幸福的生活。可是那个时候的我，是那么的冷血。就好像墨儿走的时候，哭着问我，趴趴我到底做错了什么？我真的没有骗过你。可是，我怎么会相信？我就是那么敏感和多疑。我赶走了墨儿。墨儿走的时候带着大大的蛇皮袋子，哭的眼睛好像桃子一样，墨儿抱着我说，趴趴，你说你爱我。我笑着说，我再也不会和任何人说这句话。墨儿走了。墨儿其实是我非常心疼的孩子。我把我的衣服给她穿，我把我的钱给她花，虽然我很穷，我会给她放一张20的，给我自己几块零钱。她会陪我午夜在满是爬墙虎的街上跳舞。会有轿车安静的停下，打开音乐给我们。几个小时后再安静的开走。那个时候会有知名杂志的编辑来这边找我，墨儿会快乐的跟着，和小蜜蜂一样不停的说话。那个时候的夜晚，墨儿就躺在我的床上。我会和她说：墨儿，等我有了钱，就给你买好多好多大米和好多好多土豆，我们再也不用挨饿了。只是，我再也无法容忍欺骗。虽然是我一厢情愿的感觉。我就是变成了一个冷血的人，会笑，却再也不会和任何人说，我爱你。哥哥对我没有一点要求。他将我的衣服分门别类的叠好，将我的袜子都洗干净，那么少的钱每天都能吃愿意吃的菜。哥哥已经用最快的速度学会做，我喜欢吃的东西。 …… …… （六） 2004年的年底，我发了一笔钱。他说，你来北京吧。那是我最后一次去北京，急迫的，有点控制不了自己。我说我要出去几天，你说好的。我从来没有见过你失去理智，嫉妒或者疯狂。或者你不相信我，追问或者怀疑。我急匆匆的买了去北京的机票，你只是嘱咐我路上要当心。当我回来的时候，花光了赚的钱，一切又从头开始了。你依然小心的计算着，每天做什么菜，买什么水果。那个时候，我可能想过和你结婚。只是那种念头可能一闪而过了。而你总说，再等等，等到我有能力照顾你。时间就像是流水的日子。和他在一起的回忆特别多，我能写出好多的文字。和你在一起的日子，几乎没天都是一样的。过了不久你毕业了，你兴致勃勃的和我规划着未来。而又过了不久，你的家人在老家给你安排了工作，你背着包就离开了。你说，这个决定让你失去了我。其实我一直没有告诉你，即使没有这个决定，我和你，也未必能真的走到一起。爱是两个人的，你爱我我知道，可是我对你，感动更多。当我第一次看到那个每天沉闷的你的日记，我才知道原来你有那么多的细心。巨蟹座的你，天生仔细。你说，我真的想，有一天你能叫我一声老公，我喜欢看着你围着我转的样子。你说，你一直看我红袖添香的日记，两年来没停下的看着我的喜怒哀乐，直到真的看到我和他分手了，你才来找我，因为我肯定受伤了。你说，你知道我去北京了，我笨的连张机票都不会藏。你说，你会纵容我所有的一切，只为等着我回来。你说，如果能娶我，多好呀。你知道么？那是我死去之后的第一次感动。你说，戒烟吧，别喝酒了。为了你，我真的把烟和酒都戒掉了。从此开始正常的生活。（七）那个时候，工作有了一些起色。那个时候，每天大清早的都会有你的短信叫我起床。你说，你会做饭了就给你的妈妈做，你说，他们吃不了，因为你做的口味全是符合我的，你们全家没有人吃辣椒。你每个休息都会坐着火车就来了。下班的时候在公车站等我依然着急的一辆车一辆车的看。你从来不会和我发火，总是笑眯眯的听我说任何事情。我们的生活波澜不惊。直到你的家人开始努力的反对我们在一起。那段日子其实对我来说，并非是伤害，虽然你不这样认为。因为你总觉得，我的父母对你太好。可是同样的，你每次大包小包的来我们家，陪着我爸爸做饭，陪着我妈妈打扑克。每次说到我，就说她这个好那个好。妈妈说，你看着我只会笑，满足的不得了，这个人多好呀。可是，我从不去你们家。原因我也不知道。我只是明白我不相信感情，恐婚。你的年龄越来越大，家里人开始着急的催着你。 2008年的时候，你的家人终于安排你和别人在一起了。（八）那个夏天，我的博客真的不太平。一个是他的新女朋友，不知道怎么知道了我的博客，每天必来。说着一些话让我难过。她说他从来没有想过和我结婚，我不过是他人生中无数过客的其中微不足道的一个。我看着他穿着我买的那件衣服的照片，心里酸涩的不行。再就是你的所谓的女朋友，每天必来。说去你家了，家里的弟弟都叫她嫂子，感觉幸福的眩晕。你和我说，没有，你根本连她的指头尖都没有碰一下。我觉得，如果完全换做他，我可能会失去理智，会发疯嫉妒吃醋。可是对你，我没有。我只说只要你觉得合适，我没关系。那个夏天特别热，我酷夏，于是就疯狂的瘦。如果用一句搞笑的话来概括我的感情，就是一个减肥的过程。我从120多斤到了现在90斤的体重，所有不敢穿的衣服，都能拿来得瑟了。我所有的朋友都为我鸣不平。说你怎么这样。可是我知道，你有多不容易。每次我说如果你瘦了我可能就会考虑嫁给你，你就每天拼命跑步。你的QQ里一直是我说的：不吃甜食，不吃油炸食品，不吃膨化食品，不喝菜汤…… 你能一下瘦20多斤。可是我说我反悔了，你就一下又变成气球。你说你已经丢了我那么多年，真的不想再把我弄丢了，因为没人对我好。你说，除了我，没有人能让你对她那么好了。你叫我宝宝，你说宝宝永远都在你心里。一直就这样住下去，一辈子。可是，我终于没有叫过你一句，老公。没有答应过，嫁给你。我只是习惯有你的生活，习惯你来的时候陪着你，你走的时候不送你。其实那个时候的我，已经变得心软了，因为你对我的爱，就好像一个大的烤炉，把我让在里面暖烘烘的。还有一次，就是在一个阳光好的天气里，我将所有地上的垫子拿起来洗，突然在翻转的时候发现，每一块的下面都是墨儿写的，趴趴我爱你。趴趴我爱你，趴趴我爱你。我突然想起，墨儿走的时候，抱着我说，趴趴我爱你，说了十八次，而我只是笑。我是多么的伤了她的心。我又怎么能这样伤你的心？为了我，你终于拒绝家里人的安排。为了我，你终于住在了单位的宿舍。你的爸爸说，如果你和她结婚，我不会给你一分钱。你的妈妈差点要给你跪下了，说，换一个人，好么？你的妈妈给我来过电话，那天我正在过一个路口。她说了很多，其实很狗血电视剧里的镜头。我们分隔两地，其实很难修成正果。我过马路的时候差点被车撞倒。我很安静的听她说，没有感觉多受伤。其实这些年，我对你也很好，我说的是，除了爱情之外的那种好。你妈妈晓之以情动之以理。我说我知道。我躲过了车，是不是从此也会躲过你？？没有什么留恋，只是觉得习惯。我没有给你电话，也没有纠缠。对你，一直是如此，我好像温水一样。也许你也渴望过，我会你会有对他的那种热烈。可是，没有。我唯一最浪漫的一次，还是高中时候你过生日，我坐着火车到大城市买了一块怀表送给你。那个时候是我攒了两个月的饭钱。我以为我和你，就此告别，可是，你却没有淡出我的生活。（九） 08年之后，有那么一段时间是挺幸福的。虽然我没有说过承认过，但是身边的人，已经默认你是我的男朋友。你总是很享受。没事去单位接我下班什么的，和我的领导称兄道弟。曾经有一次你下火车之后，正好我和同事在和代理公司的人吃饭，大家酒桌上你来我往。那个时候我已经不能喝酒了，一喝酒胃直接就要翻了。你下了火车给我电话，大家一致要你过来，你来了之后一下就摸清楚行情，直接替我把他们都灌倒了。他们见了你拿酒杯就跑。回家的时候，你还说，小样儿，还敢叫你喝酒。从此你一举成名。没人敢和你喝酒了。其实你不抽烟，有酒量没酒瘾。痴心要死，你说从遇到我那天，到最后，就没有看过第二个女人。我是你初恋的彻底。毫无怀疑。虽然我中间跑了，但是没事回来了就行。你说，我把你的衣服都叠好了，你穿的时候弄乱了没关系我再给你叠。你说水冷你别洗。你说女人不能洗完，你不知道洗洁精伤手呀。你说我有什么和你好吵的，你真有意思。每当我找个事儿和你吵架都吵不起来的时候，我自己都觉得无趣。我还没生气你就认错了。每当有个男孩子追我请我吃饭，你还会送我出门，回来的时候和我谈谈分析一下，最后总结这个人不适合你。现在想想，我就是一个被宠爱的孩子。宠爱的无法无天。（十）哥，写你的故事，我的心情是平和的。不像写他的，那么疼。你就好像我的云南白药，从我那血淋淋的伤口开始，慢慢的一点一点的让我愈合。你开始很把自己自己当回事儿。过年发年货先去我家送。没事儿给我妈去个电话。我朋友结婚啥的，你凑过去给你祝福。你唱歌很好听，最喜欢唱给我的，是春泥。落红不是无情物，化作春泥更护花。我是你心里的小花么？你依然是每个星期来看我。每次来的时候都笑眯眯的。所有的朋友都喜欢你，因为你的随和。你再也没有瘦到曾经那么帅的样子，但是我也习惯了，你还学会了游泳，我们经常一起游泳之后去吃那种特别好吃的凉皮。你对什么都不怎么挑剔。虽然你的品味其实很高。妹妹做了香辣虾你吃的兴致勃勃妹妹问好吃么你说好吃好吃。晚上偷偷和我说，大虾怎么做都好吃，我笑的要岔气了。你在我的小说里看到我希望有个人能写故事给我。于是文采基本没大有的你竟然写了2万字的小说给我。哥，我不是被你的故事感动了，而是你是唯一一个，肯为我写那么多字的人。他的文采很好，但是，没有为我，写过故事。哥，我习惯叫你哥，没有改过口。我说哥你不能娶我，那是乱伦，你就追着我打。哥，我说你做饭我吃你倒水我喝你快点出来我要去厕所。我们之间，从来没有那么多的惊心动魄。但是，每次打吊瓶的时候，都是你不停的给我换暖水袋。和医生说，这个小孩身体不好，还不听话……以至于现在那个医生还总问我，你哥哥怎么样？其实很多时候我很自私的想，如果你能一辈子是我的哥哥该多好。 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（十一）又一次坐在电脑前，思绪已经完全被拉回了现实。现在的我，和现在的你，可能就隔着一条马路。但是，我知道，我这辈子或许和你擦肩而过的机会，都是非常的小了。你回刻意的回避我，就好像我回刻意的回避你。其实，有一段时间，我真的非常想嫁给你。当我在公车上把鼻子压得和猪鼻子一样的时候，看到你在站台等我的身影，我真想，就这样天长地久。那个时候我们没有钱，我们很穷，我们什么都买不起，我们从来不出去吃大餐。那个时候，最开心的就是每天去吃麻辣烫。然后看着你吃辣椒的时候大叫自己是火辣辣的小龙女。如果不是认识了我，你可能还是那个觉得韭菜都会辣的男孩子。如果不是认识了我，你可能永远都不知道什么是伤心。如果不是认识了我，或者你不会在30岁的时候，才结婚。也曾经，我以为，你会为我放弃一些什么，或者我为你放弃什么。我终究放不下你，我以为，你终究也放不下我。当你为了我和全家闹翻的时候，我以为，你会一辈子都爱我。或者，你也不知道，我对你的信任，超过了所有。我只有对你，才觉得可以谈一生，你一生都不会改变。可是哥，你走了。突然之间，我觉得我的天空坍塌了。只是，我没有对任何人说起过。没人知道，你在我心里有多重要。没人知道，我其实真的很想嫁给你。那天姐姐给我电话，说，你怎么回事？你哥带着他对象过来定了钻戒。你知道他要结婚了么？我说不知道。直到你的喜帖寄给我，我才明白，为什么我给你的电话，你再也不接。其实不是没听到，只是不方便。对你，我没有辩解或者解释。我只能接受。我听说，你追的她。我听说，她是他们单位最漂亮的女孩子。我听说，你在婚礼上，幸福的不行了。我听说，结婚之前，她已经有了宝宝。只是听说，听说的很多。没有人能想到，我如此的平静。我让妹妹送了一个2000的红包给你。妹妹还生气的打抱不平，说他自己结婚去你别管。可是，他们都忘记了，你曾经是多么的爱我，多么疼我，多么想把我捧在你的手心。年龄不饶人。你姥爷去世之前，你问我能不能回来。我在他的病床前，他一直拉着我的手问我能不能回来和你结婚。我说能。他是你们家唯一一个喜欢我，愿意接受我的人。他拉着我的手说，回来就好。你说，你很感激我能回来，去满足老人最后的心愿。我匆匆的上了火车走了，没几天，老人也去了。再之后的我们，少了联系。习惯于忙碌的我，也想如此麻痹自己也好。当你的QQ空间设置密码的时候，我想也许你已经找到了你的幸福。（十二）后面的故事，就不再是你和我的。是你的，或者是我的。你每天过着幸福的日子，QQ的签名总是洋溢着快乐。而我，已经在你的黑名单。我也没有再和你联系过。前几天，看到你的一个设置了密码的相册，答案是，我最爱的人是谁？我习惯的输入了自己的名字，错误。我输入了她的，…… 相册里，是她怀孕的照片，你幸福的亲吻着她的肚子。这次回家，是因为我的姥爷住院了。爸爸今天和我说，也许到了年龄。我现在边哭边在打字，觉得自己那么不孝。姥爷只有一个心愿，就是看着我结婚。可是，我嫁给谁呢？哥，希望你一直幸福。永远都幸福。而我再也不会，出现在你的，你们的，生活里。

七月的故事（二）——最爱的人不是你（全部更新完毕）