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2025年是人生23年里最绝望痛苦的一年，这一年我彻底与我的学生生涯告别，也与以前有妈妈的那个我告别。 2025年年初工作和毕业像两座怎么也搬不动的大山压着我，为了找到满意的工作和顺利毕业，甚至一直在学校磨蹭到腊月二十八才回到家，在家待到大年初六就匆匆地返回了学校，临别的时候跟妈妈说等论文写完我就去新疆呆一段时间，然后回北京上班，一直到毕业我都没闲下来，自然也没有去成新疆。生活就是这么戏剧性，2025年6月25日，毕业旅行的第一天，毕业离校的第一天收到了妈妈出意外的消息，新疆之行居然以一个这么戏剧化的方式成行了，直到我妈去世的前一天，我还坚信只要我妈脑子里水肿消了，她就能醒过来，她就能跟以前一样。老天就是这么不眷顾我，直到我妈去世我才相信她真的再也回不来了，明明前一天还叮嘱我腰扭了不要走太多路的人，就这么突然地离开了，连一句告别的话也没留下。从来报喜不报忧的我，为什么偏偏要在毕业的时候告诉她我的腰扭了，她临去世前还在牵挂着我。我毕业的朋友圈下面是我妈给我的评论说我是她永远的骄傲，我为什么就那么鬼使神差地因为她写了错别字就删除了那条评论，如今我妈已经去世半年了，我常常梦见她，经常在想要是她在就好了，我妈去世前还在规划我工作了她来北京玩玩，为什么就不能多给我一点时间呢。这一年我整个人发生了很大的变化，学业家庭工作。【学业方面】虽然读研的时候痛苦万分，好多时候都快要坚持不下去了，研二的时候甚至差点休学，是我妈一直在鼓励我，我当时问她如果我休学回家了她会不会觉得丢人，她说当然不会，什么也没有她的宝贝闺女健康重要，就是让我妈过上更好的生活这个信念让我坚持了一年，好在最后结果还算不错，顺利毕业了。【家庭】我从小就是单亲家庭，妈妈去世后，继父拿走了妈妈的大部分遗产，我因为刚上班也没空做更多的纠缠，这事大概率最终不了了之，不想再跟烂人烂事有任何的纠缠。跟父亲那边的亲戚也都不来往了，也是一堆很糟心的事，现在的我，更像个孤儿，幸好还有工作。【工作】也许是因为当时对找一份满意的工作执念太深，得到了本不属于我的东西，才让我用失去妈妈做交换。因为当时医生说我妈后续治疗需要很多钱，于是放弃了老家的国企又重新签了互联网，不过好在工作确实蛮好的，同事也都非常好，工作内容谈不上喜欢我说不上讨厌，总之先慢慢做着。虽然有时候也挺痛苦，但是我已经分不清到底是因为工作痛苦还是想妈妈痛苦，经常会偷偷在公司厕所抹眼泪。【生活】这一年厨艺飞涨，也许是想在空闲时间找点事做，也许是我妈放心不下我，把她的技能点点给了我，我妈以前是厨子，对于做饭突然茅塞顿开，啥都能做了，但是有时候遇到不会做的时候，也还是想给妈妈打电话问问。这一年还养了一只小猫，小猫很乖，很多绝望痛苦想要一了百了的时刻，都是小猫用她毛茸茸的头蹭蹭我，让我觉得我必须要为小猫负责，让我就这样坚持了一天又一天。【其他一些有的没的】这一年心态确实受到了重创，以前我妈在的时候我最大的梦想就是好好工作买一个自己的房子把我妈接来跟我一起住，现在好像没什么梦想了，过一天算一天吧。有时候会遗憾没有让我妈看到我结婚成家的时候，还是会有点遗憾。我妈不在了，大概率也很难成家了，一方面我的原生家庭太差劲了，另一方面我在单亲家庭长大，性格敏感内耗。我自己不想这样，但是从小的生活环境我一直在察言观色，十几年的习惯一下子很难改掉。之前追求我的男生妈妈对我的评价是性格太要强了，她儿子跟我在一起会很辛苦。所以大概率也不去让别人跟我一起承担这一堆烂摊子的事。我妈走了，我失去我在这个世界上唯一的好朋友，我唯一的家，朋友都在期待过年回家的时候，我却不知道能去哪，以后每个年都要怎么过呢，先不想了，这一年我很感谢自己，克服了痛苦，恐惧，然后一次次劝自己重整旗鼓，好好生活终归2025年我已经靠自己熬过来了，再差也不会更差了，希望2026年刘能稍微幸福一点点，一点点就够了[em66]

【2025年总结】在绝望与痛苦中挣扎着想幸福一点的一年