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本科读了6年的校友真实自白（关于逃跑与奋战） 12.22 13:39 补充每个人都有自己内心认可的价值观。当我把自己在所处群体中偏异类的价值观真真实实地写出来、且自我感觉良好时，群体中感到不爽的人也自然有很多。甚至曾经对我礼貌打招呼的学妹现在要对我的言论表示讨厌，也都是很自然的逻辑结果，我不会产生特别的情绪。反过来，如果有其他人把他的价值观（比如运动方法、对待父母的态度）写在网络上公开宣传，而我不认可、实在看不下去时，我也会反驳一两句。我的观点还是——生命是自己的，应该好好爱护，甚至是父母，也不能轻易干预。但我在引出自己的观点之前，举了自己五年不回家过年的例子。这个例子的确很极端，也引起了很多同学的不满。我承认我的利己心理很强，但——绝不会去损人利己。出于利己心考虑，我选择不见父母，过年也不回家。有人认为这会伤害父母，我的看法是——儿子不回家，是否觉得受伤完全是父母自己的感觉。反过来，假如我的父母不来看我，不给我钱，或者说我曾经主动帮助的朋友现在不来帮助我，我曾经为之拼命的项目组不来照顾我，是否觉得受伤也是我自己的心理。只不过我的答案类似：先看原因，如果对方的理由合情合理，我一般不会觉得受伤。如果对方的理由不合理，我会觉得受伤，但也会为了新的未来而尽快恢复战斗力。关于我与父母的关系，有很多同学给了热心建议，我在此表示感谢。不过我还是那句话，“与家人之间的冰冻隔阂需要更长时间来消除，我还在十分小心翼翼地前进”，我想其实不止是我，我的父母也肯定在努力，这是我们双方的战斗。不过从这两天的情形来看，如果想让自己在目前的圈内更受人欢迎的话，我应该改变自己的一些态度了（除非我选择继续坚持自己的态度，哪怕以牺牲一些人际关系为代价）。当然，有人也提到我的生活太散，可能导致最终一事无成，的确很散，我会注意的，在此同样感谢建议。最后说下发文目的。有同学说我在炫耀，文中的确有炫耀的语气，但我不是发在毕业生版，也不是发在谈天版。我发在心理健康版的目的是给那些实在不喜欢自己专业、心理纠结万分的同学一个参考，仅此而已。只不过我的用词有可能使文章达不到给人参考的目的，反倒有怂恿、蛊惑的感觉，让人看了不爽，这是我在行文时的不足，应当检讨。而关于征友贴，也的确是自己行文时热血高涨，一下子想出来的。顺带真实地自白下，关于在缘来征友，我很早就想实践，但一直没有勇气。三天前终于发贴，可能结果显得有点乱，但也算是了却了自己一个小心愿。有人认为我的征友不负责任，我只能说：征友的最基本原则是你情我愿，我不会有意伤害她人，也相信对方能做出有利自己的判断，仅此而已。 —————————（补充完毕）————————— 原文：近日学校里接连发生了几起坠楼事件，为小伙伴伤心之余，也不禁想起了自己这几天的悲惨经历。同病相怜的同时，也觉得如果能相互帮助下岂不是更好？先介绍下自己的大学经历—— 简单地讲： 2009年9月 – 2011年7月计算机技术与科学专业 2011年9月 – 2015年7月日语专业细致地讲： 2009年9月保送至北邮计算机专业（信息学竞赛江西省一等奖）； 2010年 ~月 ACM新生杯第二名、同年退出ACM校队；获国家励志奖学金（专业排名约69/300）； 2011年6月决心不再学计算机，旷考所有期末考试； 2011年9月学校多次劝我补考，未果； 2011年9月转入人文学院2011级日语专业（无日语基础，重读大一）即大学六年中，我读了两个大一，两个大二，一个大三，一个大四。再稍微详细说下自己的大学生活中比较重要的三元素——转专业+“极限”运动+过年不回家元素一：转专业 1. 2010年，看完图书馆内所藏的所有有关三毛的书籍，近20本； 2. 2011寒假留校，看完了《红楼梦》和周国平的一些哲学书籍，发现：与机器相比，我更喜欢与人打交道； 3. 2011年上半年，对计算机的反感越来越剧烈，也变得越来越焦虑；不喜欢做作业，课刚上10分钟就因为不习惯课堂气氛或者同学的一些细小行为就破门而出，期中也开始出现挂科。有一位经管的“威哥”形容我：一个男生，像怨妇一样。当时也感觉：如果继续让我学计算机的话，我估计要去主楼了…… 4. 2011年6月旷考所有期末考试。忍无可忍，不必再忍；即使退学像三毛一样去流浪，我也不打算学计算机了。听起来有点天真，但感觉自己从一台机械运作的“机器”变成了一个有感性的“人”…… 5. 2011年9月人文学院看到我实在是太倔了，最终允许我转入日语专业；这里特别感谢下人文学院的教务科及日语教研组的老师们；在日语专业里，我学了初、中、高级日语，日语会话、日语听力、日语写作、中日日中翻译、日本文学、日本影视、日本报刊、日本历史等各种课程，但老实说我学习很不踏实，也经常不做作业。但从来没有抄过作业，与其偷鸡摸狗，不如剖腹自杀算了。不过学习过程中从来没有像对计算机那样有特别强的抵触心理，整体上还是开心快乐地学了四年。四年下来收获了很多，除了掌握了一定的日语能力之外，我还从语言、影视、习俗、地理、教育、经济等多方面去了解了日本这个相对发达的社会环境，也得以接触很多在北京的日本留学生，有年轻的学生，也有不少退休后为了追求自己的“第二人生”，到中国学习汉语的年长者。回过头时已经发现自己对身边的社会与人们也有了与很多新的看法，是日语的学习经历给我的生活带来了源源不断的新鲜感与激情。现在毕业快半年了，一直想去日本留学，学教育或社会学之类。退缩过，放弃过，也被其它选择吸引过。前几天又遇一个晴天霹雳般的变数。有一个我在今年年初、年中、年末三次都觉得可以准备出发去某国（非日本）的项目，一波三折，最后又突然被落黑幕了。现在差不多是每天看些书、养精蓄锐的状态。不过，真觉得是时候去日本了，用自己的身体亲自去体验这个社会，给自己的大脑充电，获得成长，嗯，加油！元素二：“极限”运动我在大学期间的体育履历（我尽量挑好的说） 2010年完成第一个5KM、10KM长跑、半程马拉松； 2011年完成第一个全程马拉松； 2012年完成第一个100KM极限长跑； http://bbs.byr.cn/#!article/Athletics/7120 2013年学会蛙泳、自由泳； 2014年完成第一次铁人三项； http://bbs.byr.cn/#!article/Swim/112638 2015年苦逼的一年……3月份某天下午连续打了近4小时的乒乓球后，在晚上的武术训练中受伤，直接右脚双踝骨折+胫腓前韧带断裂； 2015年12月（前几天）学会了自由泳的前滚翻转身； “身动则心动”，这些体育经历一直给我信心，让我保持战斗力，帮助我去梦想更多。但也得说明，我并不是每天都运动的。像2个小时以上的运动，平均下来一周顶多2次左右。当然，我自己不怎么把那些不会出汗、50分钟以下的“运动”视为运动，它们只是“活动”筋骨罢了。真正的运动，应该是全身心的放松与能量释放，忘记身边的各种事情，让从头到脚整个身体的细胞都活跃起来，最后让你身体的疲劳程度接近“极限”，感觉心里在说：啊，舒畅了，但也累了。当然，每个人身体可承受的“极限”会有不同，但潜力很大。可以像长跑一样慢慢去开发，先运动30分钟，下次再尝试60分钟、2小时、4个小时……这里关于增强长跑耐力方面有个小提示，就是在慢慢增加跑步时长的过程中，应该先将速度降下来。比如现在能以10KM/50min的速度跑40分钟，那如果想跑60分钟的话，则应该先跑慢点，比如10km/60min。因为人的体能不可能一下子增加，所以为了跑得更长，你得先跑慢点。需要的话再训练以快的速度跑一个较长的时间。 PS:今年某位北邮博士师兄在国内难度最高的100KM极限长跑比赛中连续跑了 20.8小时，详见：http://bbs.byr.cn/#!article/Athletics/12995 最后需要特别说明的是，我开始完全放开身心投入体育运动是在2011年6月下定决心不学计算机之后。转专业后，我的学习压力相对变小，这给了我很多放松的时间。而在这些放松的时间里，我也得到了释放身体与精神的机会，我经常有很多想做的事，有很多大的梦想，体育就是其中一项。如果在2011年我选择压迫自己继续去学计算机的话，我不确定我能有这么丰富的体育经历。元素三：过年不回家到现在为止，我连续5个春节没有回家过年了。原因是我每次见到自己的家人就特别不舒服，血压会直线飙升。我的父母是100%的纯种农民，大伯和叔叔也是农民，亲戚中几乎都是农民，即使有几位不种田的，那也是农民工。近五年我回家了2次，都在暑假，加起来大概待了10天；加上父母来北京的几次，我和他们在五年内见面没有超过15天。但每次看到他们，我都会看到他们的眼神中看到无底洞般猜疑心与胆小，让我不知所措。我尝试帮他们消除胆小与猜疑，但没有成功。我还有位兄长，虽然是某地方大学的医学硕士，但动不动就来句类似“良心大大的坏的日本政府”……没办法，我只有逃跑了。好在我的父母还算年轻（都没上50岁），也还有点农民的诚实与骨气，面对我这么一个叛逆倔强的儿子，我只能祝愿他们能在没有我的情况下能照顾好自己的人生，并将它变得更加有色彩。当然，我也不会期待家长为我做什么。大学六年我也没有向家里要过一分钱（靠勤工助学+国家贷款），理由很简单：没有比向比我生活得更差的人要钱更别扭的事了。但反过来，我几乎不拒绝热心的有钱同学请我吃饭，也丝毫不会觉得有啥不好意思，因为我的确挺缺钱的，而且我很节约用钱（几乎每次吃饭都光盘）。有很多好心朋友劝过我，让我回家，但结果是可想而知的。现在也丝毫没有回家过年的打算。与家人之间的冰冻隔阂需要更长时间来消除，我还在十分小心翼翼地前进（现在虽然不见面，但偶尔通过网络文字沟通）。（12.21 20:49 补充）我不回家除了照顾自己的感受之外，也是希望自己的父母变得更强。我期待的父母绝不是现在这样的父母，不是还没到50岁就盼望着享福的父母。如果要说我小的时候需要父母来教育，则现在差不多是我反过来教育父母的时候了。我觉得父母曾经太溺爱我，但我现在绝不会去溺爱他们。要成长的话，就必须勇敢面对自己的弱点，“扒得连内裤都不剩”。尽管他们是我的父母，但错的就是错的，半生不熟一味说赞美的好话是没办法让人进步的。认为自己弱小的人实在太多了，甚至有人以此为借口在关键时刻为了自己的利益不惜做出直接损害他人利益的卑劣之事。我的父母也做过，比如自家吃的水稻就少打点杀虫农药，但对于外卖的水稻为了产量就多打点。我都将它们一一看在了眼里……我虽无法保证以我现在的这种严格态度是否能“教育”好父母，但我目前的判断仍然是：他们在体力及脑力上都还不算老，精神上也还有点骨气。我相信至少在未来10年之内他们也是能照顾好自己的，且我可以不在身边。接着是自己的反思部分—— 【没有浪费的两年】很多人听到我转专业后，就即刻对我说，“那你的计算机两年岂不是白读了？”从社会上对学位证的重视程度来看的确如此，但那张纸对我毫无用处。从大一退出校ACM编程队开始，又经过大二整年的尝试，我已经下定决心不从事编程、不从事IT行业了。我不想整天坐在一个小盒子中工作，也不想整天面对那些IT术语。虽然我当时还不清楚自己以后想做什么，但我明白，与机器相比，我更喜欢与人打交道。那两年我收获很大。除了一些计算机知识、逻辑能力之外，我也收获了很多同学的友情，我尊敬身边IT同学对技术的陶醉，更喜欢他们日常生活中的活泼。但我收获最大的是——经过两年的尝试，我抛弃我还是小孩时无意中背负的、而我自己不太想要的东西，而且获得了追求自己梦想、为人生开辟新天地的勇气。老实交代，我还没有找到自己的梦想。但我敢肯定的是：如果我当时没有放弃计算机，那我现在肯定过得很痛苦，不会有现在的灿烂。在转专业后一两年的某天，那位曾说我像“怨妇”一样的威哥说我变白了（虽然我认为变白的原因是我开始大量游泳了……），是的，我至少在身体状况上，获得了重生。【逃跑论】在今年写毕业论文时，我的论文指导老师对我特别严格。在开题报告和中期答辩的前一天晚上9点多，他还对我的内容提出了一大堆批评，且丝毫没有放松的态度。除此之外，他当时还评论过我的大学，大意是——你的那些自豪业绩都不咋样，反而是生活中遇到什么困难就逃跑。对于这样的评论，我在一定程度上是接受的。我的确逃避很多，因为我真的觉得有很多事情我做不到。不仅如此，而且我的脸皮还特别厚，逃跑之后不觉得害羞。 “逃跑”的原因，是感觉到自己的弱小，不认为自己有完成某任务的能力。我的导师则即是批评我没有继续努力，没有更深层次地挖掘自己的潜力。但对于转专业，我认为我的“逃跑”选择是应该得到认可的，因为我真的不喜欢编程，而且我当时的心理承受能力真的不强。关于不喜欢编程这一点，除了大学里渐渐表现出来的不感兴趣之外，还跟我高中的经历有关。在高中学信息学编程时，我给自己留下了很大的心理阴影。当时的高中有各种竞赛，但不像数学、物理那么有人气，我当时参加的信息学竞赛在全年级只有我一人。所以高中很多时间，我是一个人在一个空房间，自己一个人没完没了地编程。做为一个高中生来讲，我太孤独了，这份心理创伤到现在还留着疤。老实说，如果可以重来，我很可能选择和近90人的全班小伙伴一起奋战高考。关于心理承受能力这一点的话，从我当时的精神面貌来看，我可能真的已经到极限了。心理承受能力不是单凭鼓励就能培养出来的，只喊“加油”也不会真让自己的油（Energy）变多。以长跑来举个例子，如果想要一个人承受更多的压力（以更多的耐力跑更长的距离），那他的心理负重则越大（心脏、肝脏、血管的负重则越大），但心理（心脏、肝脏、血管）的负重能力是需要很长时间来锻炼。不管怎样，我认为转专业之前，我的心理已经很干枯，很脆弱了。【无法逃避的压力】要从北邮这所 “信息黄埔”顺利毕业的话，压力的确挺大。但如果没有这些压力的话，北邮的毕业证书在找工作时就不会那么值钱了。我喜欢的日剧《legal high》中，有这么一句话：「天才の元で働こうとしたなら、地獄を見る覚悟をするべきだ。そして耐えられなかったのなら、黙って去れ！」 “如果想在天才的手下干活，就必须有面对地狱的觉悟。如果受不了的话，就默默滚蛋！” 且不说北邮的导师们是“天才”，严格又伟大，但那些学术知识、论文审核标准可是真刀真枪的严格。如果一开始就害怕某些课程，觉得写论文很难，不好通过，那就默默地滚蛋吧。但也如身边一些同学所说，有些导师真的很坏，甚至有导师要求学生上交50%的在外实习工资…… 【成长】 “进大学一年之后，我从一个懵懂的少年开始走向成熟”，这样死板的话经常出现在本科学生会成员向校领导报告时，而且被放在学校的新闻稿中向全校宣传。真正的成熟，不是仅凭修些学分，参加些社团活动，为了复习期末或者完成些社团任务而刷个夜，谈个恋爱马上又被甩一次就能达到的。真正的成长会沉痛得多，不止是各种竞争，还可能会遇到“朋友”的背叛、走投无路的绝望，会遇到人的各种弱小，甚至要以流血为代价。又借《legal high》的台词来说，“把你送到太阳下的灼热地狱去，烧得你连内裤都不剩。” 成长几乎没有终点，而且很残酷…… 【呵护自己】但不管怎样，生命是自己的，应该好好爱护，甚至是家长，也不能轻易干预。我们回报老师、家长、社会的最好方式就是——将自己铸成器。生活中会有相当相当多的不顺，哪些是自己应该去浴血奋战的，哪些是自己应该逃避的，诚实地叩问自己内心，必须好好选择，不得轻易随大流，不得丝毫马虎。但唯有一点我们是绝不能轻易放弃的，就是——自己、还有他人的生命…… 【最后】写完的时候，想起了明治维新时日本一位教育家山本觉马对想钻研枪炮技术的妹妹说的一句话：「始めっと決めだら極めるまで引ぐ事は許さねえ。弱音吐ぐ事も許さねえ。また極めたところで誰が褒めでぐれるという事もねえ。覚悟はいいな？！」 “如果你决定开始了，那在成功之前就不允许你放弃，也不允许你气馁；即使你成功了，也没有人来夸你。做好觉悟了吗？！” 即使成功了都没人夸你呢，背后付出的痛苦更应该默默承受……人生就是这么艰难。（附：向大家推荐我在前文中提到的《legal high》这部日剧。它是一部以法律为题材的喜剧电视剧，有2季共21个小集加两个special版。除了很多喜剧元素及波澜起伏的故事情节外，剧中还有很多探讨究竟谁对谁错，如何看待自己的不公、如何追究他人责任的“战斗”论点，也希望能给大家参考）。

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