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第一次在论坛里写总结，之前总是会觉得这是个人隐私就不公开了，今年忽然觉得自己也是奔波在社会职场中的普通一员，每年我都习惯性的看着大佬或普通民众的总结，于是就想好好给自己写一下（希望以后每年都能坚持），当然最主要也是监督自己认真写。硕士毕业后毅然决然的回到了二线老家，在一家股份制银行做中后台，从和技术还沾点边的金融科技岗到现在完全不沾边的业务岗，行业+岗位的转换，自己仿佛脱了一层皮，带着血的那种，说到回顾2022年，我其实脑子一片空白，仿佛时间没有了记忆，不然我直接回顾自己的2019-2022吧。【工作】一名在信息技术领域待了7年的人，当初在一家外企和银行中选择了后者（当地互联网环境不好），最主要是不想有35岁女性中年危机，不喜欢频繁做选择频繁跳槽，想相对安稳些，但也不是完全躺平安逸的那种，所以选择了一家正在快速发展的股份制银行，“金融科技”口号喊得非常响亮，但进来后发现和宣讲的完全不一致。我被直接扔到业务部门（幸好是对公），部门领导都不知道怎么安排我这个没有任何金融基础甚至连柜员都没做过一线经验为零的人，于是就开始了我的一年打杂之路，做表格、通报数据、综合性事务等等，我努力的在打杂中发掘和金融科技相关的东西，但是太难了，分行只是执行根本没有所谓的“金融科技”。很多次我都想离职但在这个二线城市不想直接进入到公务员体系但也没啥满意的本专业可以去的，银行薪资福利还可以，不担心裁员，也不想轻易放弃掉当初的选择，于是就自我安慰先待着，其实也没想好离职了可以去哪。一年后我基本对这不抱希望，但同时内心又萌生了另一个想法，不同专业的人来银行别人都可以做的很好为什么我不可以？至此我又开始了第二年证明自己的生涯，我开始接触业务没有把自己限定在“金融科技”的圈子里，幸好，我的领导对我都不错，能看到我对工作的热情、工作态度认真、情商还可以，前领导直接我把拉到总经理群内一起共商部门发展，现领导非常知性也对我的能力高度认可，但只有自己知道我过的有多痛苦，没有员工成长体系、同事思维逻辑不一样、契约精神非常差、总是防着你学业务、暗地里搞小组织、关系户一大堆，每一次经历和共处都在摧毁我，真的一言难尽...真的。既来之则安之，我逐渐的接受了这个组织，同时也开始对这个行业产生了兴趣，社会经济发展、企业财务规划、各行业成长周期、全球外汇市场等，忽然发现自己站在了高处，打开了一个全新的世界，这也是我现在每天工作的动力来源之一，其他的我尽量用钝感力给钝掉哈哈。回头看，无论是思维上还是个性上，我对外已经被磨平了棱角，摧毁了重建，对内还在不停的折磨自己，精神内耗严重，经常怀疑和否定自己，不敢做选择，一度怀疑自己已经抑郁了。但还好，对生活不满意对自己有要求，就证明还活着。【生活】对于一个在省会漂泊的单身独居人士，工作基本占据了我大部分的精力能到95%，现在降到了90%。学生时代理念是，学习全力以赴保持中上等，之余一定要做自己喜欢的事，周末基本上是学一天玩一天两不误，宅这个词离我很远，支教、当志愿者、爬山骑行、卖衣服、当服务员、去各种博物馆...做自己想做的事，自认为没有遗憾。但毕业回来后，我对生活基本没啥兴趣，周末也会宅家里，不想联系任何人，又一度怀疑自己是不是本来就是这样一个无趣的人。大概就是工作上不顺利的原因吧。幸好我对音乐的热爱是可以让我转移注意力的，于是我报了舞蹈班有时间我就去上课，每次1-2个小时，录制视频剪辑在抖音/朋友圈发出来，看到大家的点赞和关注，我逐渐才有了对生活的热情和自信。就休过一次年假去了趟云南，加上单位组织的党建团建，老友的相聚，节假日回家陪家人。这两年疫情影响，好像也没啥了。【感情】我是一个相对感性的人，这个领域在之前的日记里总是会占据非常多的篇幅，会矫揉造作、会我自犹怜。毕业后感叹过，一场盛大的青春之宴就这样在各种狗血的剧情中落下帷幕了。两段美好的校园恋情，一次不后悔的主动表白，伤害与被伤害了一些人。临近毕业，和一个已经工作了的人尝试处了两个月，最终以被渣结束，给我造成了非常大的阴影，不太相信相亲这种模式，很长时间都不想考虑感情问题，再加上工作之后圈子小，工作不顺心等，现在即将而立之年还是单身。看着和我同龄或者比我小的人都陆续结婚，2022年我开始焦虑了，但感觉很无力，家人朋友介绍包括自己上青藤之恋见了几个人，但都没啥感觉，也不愿意浪费精力相处和了解，想考虑各方面比较合适的老同学，但略显尴尬，更多时候想自己一个人待着。抛开年龄来讲，其实自己现在并不想谈恋爱所以不想主动，更多是在考虑年龄和未来规划之后理性的主动，但也没啥成果。现在要碰到一个各方面相对合适的人是很渺茫的。自己其实有点社牛，但现在也不喜欢参加聚会了，因为避不开这个话题。30岁，我承认我开始害怕了，但我又没有什么办法。三年了，让我久久无法释怀的是，学生时代的我是一个积极向上充满活力每天都很充实的阳光青年，保研、北京市三好学生、学生会副主席（院级），也有人喜欢，为什么毕业后自己的生活过的一塌糊涂呢？是环境变化？是自己本来就很差？是自己不值得被爱？如果有块大山，我一定瞬间被压成沫沫。现在的自己没有目标和方向，三观也越来越不坚定，比较脆弱感到孤单，会泪湿眼眶，会自责，胆怯害怕伴也随着我，每天下班就是刷抖音，无法看清很多东西，讨厌这样的自己。这段时间，我对生活、对自己彻底都失去了把控力，我不敢面对新的一年。【展望】今天上午参加了一个公益组织的年会，会上老师引导了如何回顾和展望，但自己对每个问句的答案都很不清晰，我没有想好，让说出一个关键词，我随即想到了“重新出发”。一个比我大很多的成功人士给我的建议是“连续21天每天写下自己想要什么，逐渐就会清晰了，关注当下，每天进步一点点，智，即每日一知”。春节前的这段时间，工作上不太忙我打算：1、每天写日记和自己对话，尽量少接触手机；2、回家过年前装扮一下小屋（今年买了一套属于自己的房子），营造下过年的气氛；3、找一本书架上喜欢的书，睡前读书，年前看完，；4、业务上做个总结，同时搞清明年行里的战略方向和考核指标；5、去商场给自己买点新衣服，染头发+美甲。以上五条，终于有了一个短期明确的目标了，慢慢找回真实的自己。希望来年的自己，可以更加有勇气来面对未来。下方附一个霍金斯能量表，以勇气为界，以上为正能量，以下为负能量，不同能量层级就会显示不同生命状态。不知道有没有人会看到这篇总结，如果有那么感谢遇见你，我很抱歉让你看到这么狼狈的我，可能会有些压抑，但我已经意识到了，我会尽快的调整自己哒。希望2023年我们都可以充满勇气，元气满满，万事胜意！

【2022总结】你有勇气重新出发吗？