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趁着内心还算平静，来此记录下一些杂想，众位看官老爷还请高抬贵手，但求各位图一乐呵。谈了九年的人，初恋，现在异地，发现自己被绿了，接着被分手了。但惊讶于，现在的自己没有什么出离愤怒的感受，有的只是感情扑空的失落，多出的这份爱无处安放感到的茫然，和对自己或多或少存在的一些怀疑：我做错了什么？我还能像以前一样信任别人吗？彼此相识于一次考试，14岁，初二。考场位置她在我斜前方，落座后扫到她的那一刻，内心一阵惊讶:好白！竟然有皮肤这么好的人！当天考试完，收答题卡时候，瞟了一眼她的答案，然后开始了以下对话：“厉害啊！这个我不会，早知道瞄一眼你的了！嗯这个可能有点问题，你可以和同学去对对！”然后一个滑步继续收别人答题卡，留下一个一脸懵逼的她（她自己说的）。按照她的回忆，那时（初中和高中）的我典型的社交恐怖份子，那种自来熟的憨劲让她记忆犹新，虽然羞涩又内向的我总不愿意承认那时的社牛，但可以肯定的是，这种她本性所不具备的东西，是我一直以来能吸引住她的地方之一。书接刚才，收完答题卡的我回来收拾东西，又一次被她震惊到：“女侠好高！”。当时的身高已经没什么概念了，只记得我比她高不到半个头，现在也差不了多少：我184，她176。但也只是对她笑了笑，然后忙着和小伙伴们打球去了。这是一切故事的开始。隔了大概一个多月，我们校庆了。那时的我犹如刚出生的孩子（不太恰当的比喻），怀揣着对一切新事物的好奇，于是和朋友学了街舞，晚会上跳了一场，大家反馈还是很好的，嗯当时还是主持人，忙的不亦乐乎。（之所以爱用“当时”，是因为回望现在，发现自己除了撸铁几乎谁都不爱）然后故事就续上了。她通过我同学的同学要了我的qq（有点绕），然后就自然而然聊起来了。据她说，很早知道我这个人（因为我是社牛，她的朋友我基本都认识，悲），但注意到我，就是那次考试。那就聊吧，聊着聊着，我发现自己喜欢上了这个有些内向还不会表达的姑娘，那种纯真和善良，很想让人永远去守护她。当时的我还小，不会理解这些深层的想法，只是知道，我喜欢上了她。于是我表了白，在认识她后的第一个生日，给她围上了作为生日礼物的白围巾，乘机吻了她。那年还是14岁，那年是两个单纯的人儿，笨拙的喜欢着对方。虽然有些害羞，但不好意思，我就是早恋了。后来啊，我用我笨拙的温柔，去引导着这个同样笨拙的姑娘。我会课间早早跑出去乱逛，就想去看看她，然后来个不经意的偶遇；我会要来她的杯子去接好水，晚自习前买好零食给她带过去，放学时从她手里接过那个白色帆布袋，等到出了校门又急匆匆的牵住她的手；我会每次送她，送她到班级门口，送她到宿舍楼下，送她到院子门口，然后，总会看着她离开，看着她消失在我视线里。如果她半途回过头，我还轻轻笑着和她挥挥手，实际心里乐开了花，感觉世界是如此的可爱。我还要想尽一切办法诱拐她，拐她到楼道，就想肆无忌惮的去吻她；拐她去操场，或者跑操结束拐她乱逛，总是想亲亲她，抱抱她。再后来啊，我们毕业了。高中，本科，故事总是天下大势，分久必合合久必分：她甩我一次，我甩她一次。值得一提的是，本科由于异地（她不在by），我们就分过一次，那一次的原因倒是很明显：沟通不够。很多问题她攒着，不说；有时我发现了，会引导她和我讲，有时发现不了，就慢慢滚雪球了。而我有不满，一开始还说，后来发现说不得，一说就炸毛，懂得引导她去说，就是不懂怎么让她听我说。于是我也滚雪球，终于有一天，两个人的不满同时爆发了，于是大路朝天，各走一边。插一嘴，分开后她谈过其他人，我知道的两个，问过她，不愿意说。我呢，沉醉于撸铁和忙碌的保研实习中来麻痹自己。也想过开始一段新的感情，有过一个暧昧期的人，但在聊的正好的时候我半路溜了，因为发觉，那时心里始终有个她。在此向姑娘道句抱歉，不是你的错，是我还不够成熟，虽然姑娘看不到。再然后，就是她快毕业了，来找我了。知道她要出国读研，虽然感情还在，但还是当作朋友一样相处。但各位老爷是懂得，那时心里一直有她，经不起她反复撩拨，于是沦陷了。那时彼此说的好好的，因为是你，才敢挑战异地。北方人，送她去厦门登机（疫情，只有那阵厦门能走），就我和她。登机前她哭了，确实是舍不得，那时感情起码是真实的。再再然后，她溜去上学，我回by坐牢，第一个学期还好，基本天天视频，总有说不完的话，总有想说的话，第九年的热恋期也是我万万没想到的。但从学期结束开始，她慢慢不愿意视频了，频率也降了，一周两三次，再后来两三周一次。也许是我后知后觉，第二学期开始，有一个常出镜的男生（朋友圈照片，一群人聚会），但那时是互相信任的，没有怀疑过什么，虽然消息变成半小时一小时才回，有两次一天找不到人.....好吧是我傻。于是尝试这敞开聊，但是次次都在回避，于是我慌了，手足无措了，咱也没遇到过这事，咱也不知道咋处理，咋整？反正我摆了，干着急，但是不知道如何是好。直到看到她和那个男人的聊天记录，或许朋友圈忘屏蔽我了，亦或是有意让我看到，直到第二天早上，发来的和我分手的消息。看到分手消息的时候我还觉得有些可笑，原因是“不能接受异地了”。她六月就要回来，而我们已经约好了见面，机票我也订了。一个陪伴了九年的人，却会是如此的陌生。我也不知道，究竟是哪里可笑，只是觉得，很可笑。她是什么时候开始的呢？可能，在我上个月生日时，她只是说了句生日快乐就草草了事的时候，又可能是我告诉他我得了甲流，高烧卧床她却一句安慰也没有的时候。我不知道，只是察觉到了不对劲，试着和她去沟通，却被敷衍的时候，还在无条件的相信她。不想了，只是觉得，她不值得，我不值得。所以九年的感情算什么呢？终是比不过一时的高兴吧。心碎是有的，只是可能有时差，感觉还不是那么强烈。澳洲的冷风还没刮到这里吧。可能现在更多是麻木，无处安放的心空荡荡的。肯定是遗憾的，我还是得继续成长下去，遗憾的是陪我一起成长的人不能是她了。 2023.4.17

九年感情终是不如一时的高兴