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昨天是我的入职三周年。早上上班看到了纪念日的通知，下载了一个咸鱼，考虑着纪念礼物能卖多少钱。回复了几条消息之后发现今天其实没什么工作要做，无聊，所以开始看起来了k8s。下午依然无聊，继续看。没过多久一个讨厌的同事来跟我讨论一个已经讨论了两周的问题。很烦，聊了40分钟，心态很崩。想和ld抱怨一下，但leader在忙，他跟我说等他闲下来他过来找我。所以又没什么事情要做，继续看k8s。好平凡又无聊的一天，对吧？转折从现在开始。还差10分钟6点准备下班了。我leader过来跟我说有时间了，要不要来聊一下？其实我的情绪已经过了，也没什么想抱怨的。但他蛮郑重其事的决定找个人少的位置，面对面聊一下。我连手机都没拿，想着就是个3，5分钟就结束的问题。结果这个抱怨的结果出乎我的意料，起初我只是觉得同事的方案走的有点儿偏，我作为下游的负责人觉得方案不是特别好，希望ld能处理一下。然而震惊的得知ld和这位同事一个想法。这个方案是他知道的且认同的。我当时觉得震惊又荒谬。震惊于我作为下游负责人我都不知情，荒谬于我觉得很明智的ld居然会采用这种方式。（后来ld也跟我道歉了好几次确实是他没有同步到位）。然而在这时候我非常非常愚蠢的把这种嘲笑且荒谬的心情表露了出来。现在想想我的这个嘲笑应该很明显，我ld日常是个得体平和且p情绪稳定的人这时也变得尖锐起来，批评了一下我这个不耐烦的态度。讲的很委婉，但是他模仿了一下我。这个模仿让我当场就有一直被羞辱到的感觉，突然意识到自己在整个过程中已经表现的如此尖酸刻薄又不耐烦，一副高傲的不行，不屑于同流合污的态度。回想起来，怎么就能做出来这么愚蠢的事情呢？一方面是很讨厌负责这个方案的同事，另外一方面又觉得和ld很熟，所以处于一个很不设防很自然的状态，结果就愚蠢的把这个情绪不自觉的表达了出来。因为意识到了自己的态度非常不好，我也道了歉，然后我们继续讨论方案。ld讲了很久，讲了前因后果，讲了对这个方案后续的定位。全部了解之后，我意识到这个方案确实是个正确的选择。我反思了一下自己确实对业务背景并不关心。随后ld评价我是一个技术水平很好但很理想化的人。其实我们去年就聊过相关的话题，我喜欢写代码，但不喜欢跟人对需求。但作为一个程序员又不能不关注业务，太理想化的结果只会导致自high。我认同他的观点和对我的评价，所以在上次讨论意识到这个问题之后，我也改变和业务的对接方式，不再依赖其他人给我分配任务，而是主动和业务对接需求。但哪怕做了这些改进我现在这个工作状态也不太对，所以我内心是认同他的评价的，只不过这种评价以一种很直接的方式被说出来确实让我感受到巨大的挫败。因为知道自己做的不够好，当时其实还能保持一个比较虚心的态度跟他讨论我到底是差在哪里。我ld也表示这半年确实有好转，业务的反馈也是和我对接需求比较顺畅。但是他提了一句，他说我是所有组员里面唯一一个需要找他来分配工作的人。我靠，听完这句话我心态就崩了，崩得稀碎。当时都没有想明白为什么，只是觉得情绪很不好。后面其实就没有再聊什么了，因为我当时眼泪有点下来了。我感觉ld应该是看出来了，所以简单聊几句就结束了。然后在我们不聊了之后发信息安慰我，说没什么大问题，只是正常的讨论，讨论怎么能让我变得更好。我装作很正常的样子，吐槽了两句，开了一下玩笑，结束了这个对话，回家。回家后和两个朋友聊了个天，给我妈打了个电话。这个时候还没开始奔溃。吃完饭，躺在床上刷视频。看了一段吐槽女性困境的脱口秀，挺感动的，流了一下眼泪，然后眼泪就再也没停下来过。后来哭着哭着想明白了为什么情绪这么崩溃。我一直是个很骄傲的人，觉得自己能力很强，做出来的成就也都很不错，确实有一些自傲的态度，也觉得自己要比其他同事好很多。今天这个不耐烦的态度也是出自于这个很讨厌的同事的嘲笑。结果突然从ld那儿得知了自己是一个很麻烦需要人照顾，没有办法在职场工作里独当一面的小朋友的形象。有一种突然间被别人告知你就是一个跳梁小丑的感觉。连恶毒反派都不是，就是个自以为是的小丑。当时ld跟我说其他同事的工作重心和方向，无论是这位我觉得很蠢的同事，还是比我更小的同事，我ld对他们的评价都是有自己的方向和规划。我听下来的感觉就是只有我自己还需要被别人照顾。其他人哪怕是做的不够好，但也是成熟的职场人。真的，我骄傲了这么多年。头一次在能力相关的事情上收到这样的评价，真的承受不了这样的打击。断断续续哭了有两个小时了到现在。刚突然想到今天是我的入职三周年。太悲惨了，忍不住又嚎啕大哭起来。我决定写点儿什么，不然太痛苦了，消解不掉。其实嚎啕大哭的过程中我打开了好几个朋友的对话框，但又觉得说不出口。今天给我妈打电话的时候也没跟我妈细讲为什么，只是说了和ld聊完之后情绪不好。因为我发现我讲不出来为什么我这么难过。现在知道了，因为我自己很骄傲，我觉得自己很好很厉害，结果发现这个是个假象，有的方面我做的又很差很差，排倒数第一的那种差。这是第一次在我很骄傲的能力上面收到如此差的评价。虽然ld很温和也一直在安慰我，但是难得窥见了别人对你的真实评价，哪里能简简单单释怀掉呢。现在冷静想一想，我一直都知道自己在除了代码之外的表现得一般。但从没觉得这是自己能力差，而是作为一个不喜欢社交的人的主动选择。我能处理明白问题，也能沟通好需求，甚至我觉得自己的沟通技巧其实要比其他人强很多。实话实说，从来没觉得这个是自己的短板，最多也就是做的不是最优秀而已。突然发现我是唯一一个没有规划的人还是挺令人沮丧的。其实这也不是什么非常刚需的能力，但因为我对自己的希望是不止步于一个普通的程序员，想在这个职业道路上走的更远。所以这个评价造成的创伤还是挺大的。今天这个反馈不是什么大问题，但真真实实戳中了我一直以来比较惧怕的事情，所以才反应这么大。哎呀，哭泣不能解决问题，但还蛮能解决情绪的。现在感觉好多了，写出来也确实有帮助。有几个点提醒一下自己吧。 - ld不是你的朋友。不应该对他抱怨和发泄情绪，这是很不成熟的做法。 - 要学会控制情绪。哪怕内心觉得是个傻逼的同事，也绝对不应该表现出来。 - 慢慢来，别难过。 - 没被需求推着走不一定是什么坏事。能主动发现需求和方向是需要机缘巧合的。 - 我没那么差，其他人也没那么好。 srds真是好惨的三周年啊。

大破防的三周年