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11月22日大风天失恋第二天嗯，第二天了。两天没好好吃东西，主要是身体状态不大好罢，不过由于半天半天滴睡午觉，精神倒是好得不得了。之前天气平静，心里波澜起伏的。今天下晚终于赶上黄小仙儿失恋的那个大风天，但心情平静多了，起码不像之前会突然觉得委屈心酸得说不出话来。下午不知道是梦是醒的，听着外面一片乌鸦叫，死死地抱住怀里的大笨鸟，说什么都不撒手，生怕他被乌鸦抢了去。这只鸟于我的意义，是有典故的，抱着他在床上特别有安全感，特别特别有。刀刀说，只要我不醒来，世界就不存在。在我几近醒来的时候，潜意识是有这种想法的。退回到凌晨的时候，终于弄明白之前他回复的意思，在男闺蜜的各种条理逻辑分析下……朋友把自己搞的比我还了解他，闭上眼睛、心上湿润。最铁的男女闺蜜都陪在我身边，各种王小贱，在我需要的时候可以随时伸手给一巴掌把我打醒，也会用好温柔的好言好语达到同样的效果，我做错了畏惧批评的时候他们就叹口气然后摸摸我的头，真好。还有那个回复，说的是他状态不好吧。嗯，我知道，因为过往，于这种事，他始终还是想绕道走。终究逃不开鸡同鸭讲的局面，嗯，他根本不知道为什么我不能拿出勇气来跟他说我们在一起吧。他以为我怕，或者更多的可能是在他眼里我还是个不知道自己想要什么的奇奇怪怪的小盆友。呵呵。他的幸福，既不是我能给的，那又何必让他知道其中的原因呢，我知道就好了。再说，这也就是一厢情愿的事，从来都是。今儿个上午站在天台上眺望，觉着之前在被窝里哭挺不好的，在多少米的低空下飙泪多豪迈。在寂寞的上空看云起雨落。你说，要怎样去接受，才算解脱。然后想起，很多时候不是都有机会说声再见、也不是每个重逢都能平静的说声好久不见，而我，还能每天在校园的角落里看到他的身影，还能收到他的短信，已经是很幸福的了啊。 11月21日天气平静失恋第一天我知道我这不算失恋，单相思罢了。应应景吧。失恋N天，也不知道N等于几。一天下来本来可以写的事很多，但是这不是小说，是直播。我畏惧人肉，事件都略去了，希望大家善待。尤其是对他不好的事，请一定别发生。有些事，不说出来是个结，说出来是个疤。这是今天对我杀伤力最大的一句话，其实今天好多话对我杀伤力都很大，很大。我脆弱了。我忽然意识到昨天哆哆嗦嗦发信息的时候，只顾着自己的解脱了，忽略了他的回复，于是我思索了一个上午，有几个字也没弄懂。我忽然意识到如果今天不去上课，他会怎么想呢。我忽然意识到，我昨天冲动是杯具了。我忽然意识到，自己捅了他一刀。我那么喜欢他，居然就这么轻描淡写地用几个字化作的锐利匕首捅了他一刀。他那么善良，他会反复地想，会纠结，会失眠。我忽然意识到昨天的自己昨天的傻事这么残忍。在主路上，收到闺蜜的回复，她说，我跟他，终于可以用陌生人的关系、一辈子、在一起了。我咬咬牙，咬咬牙。校内上有人发状态，生命中有没有一个人名字的字母带y的对你很重要，有就转。我不敢。天涯思君不可忘。书上说，一辈子只想爱一个人是一种悲哀，例如我。曾经陪着好多女生，拍着她们的肩膀，看着她们哭，当时觉得，这孩子真傻，哭又能怎样？可我，也是个傻孩子。眼睛一闭，泪就下来了。两只眼睛一起流，和谐了。刚刚收到闺蜜的信息，说要他的手机号，然后发给他这样一段话：“善待爱你的那个人，那个不希望你困扰，所以强颜欢笑、骗你说释怀了的人，那个默默关注你，从不曾离开的人，如果你还彷徨着，如果你还抑制不住的想着她，如果你还在意她的一颦一笑，不妨给她一个可能，也给自己一个可能。” 我不会让他看到。既然没有结果，那么用情深的必须先放手。我不知道他对我什么思想感情，也从来没想知道过，因为那都不重要，不重要了。因为，没有如果，没有结果。海鸟跟鱼相爱。只是一场意外。我遇见你。是最美丽的意外。今天给他发了信息，佯装镇定。然后告诉他我困了，然后敲打下这些字。不知道装自然像不像，我尽力了。能不能，让他别为这事纠结呢。谁能告诉我怎么做才能挽回？谁也不能。 11月20日天气平静今天是我可能，嗯，最后一次当面跟他说话吧。不知道，应该有这个可能的。其实回想这两年，包括今天的四句，两个人面对面说过的话绝对不会超过十句的。因为我不敢。嗯。说话的时候，我控制再控制，还是无法掩饰内心的慌张。好吧，这也是晚上杯具的导火索。可能听着很诧异吧，是，两年多了，我确实跟他面对面没超过十句话。所以，可能有人觉着这就是我一个人的故事。从小到大看过很多故事，我一直告诉自己，我会从一开始就不让我的事情像那样发展，我注定就是那种看别人做故事的人。只是我忽略了，我也会碰到那样的一个人，或者说根本就不曾想过，真的能碰到心里所想的那种人。没有他，故事的主人公就不会是我。现在，我居然真的亲手参与制作了这个故事。不如不遇倾城色么，不是，我知道我还是从心底感激可以遇到他的。中午。给他送东西。之前我顾虑过，于是说放在楼管那里让他自己取，他质疑了，说打个电话发个短信都可以，于是我没有再坚持。双手把东西递给他，我根本就不敢抬头看他，他问我答四句话，等转身之后回头，又怕他还在，瞬间又把头别过去了。我是胆小鬼。这就是我预料的场景。晚上跟男闺蜜一起吃饭的时候，在怂恿下，还有在我心理身体状态极度不好的这个晚上，还有我真的不能忍受自己就这样失态失控下去，我做了一个让自己不知道会后悔多久的决定。我短信给他说，我以前挺喜欢他的，不过一切都想通了、过去了。简单交代几句。我喜欢他两年了。邻班的男孩子。不知道从什么时候开始的。就是一直看，一直看，直到两年后的这个学期的某一天，我忽然意识到这件事，觉着，是真的喜欢他两年了。我知道我慢热了。可能，因为我第一次这么喜欢一个男孩子，或者说，我第一次喜欢一个人。他，不是那种光鲜亮丽说说道道闹闹哄哄的男孩子。他很低调，把好多好多事都看得很淡，事实上，我到现在也不知道到底有什么事是他真正在乎的，我知道他心很细、很重，话少自然想得多。我喜欢他很久了，而喜欢这样类型的一个人，比很久还久。我看了他一年，才敢跟他说第一句话；两年，才敢加QQ。一直都不敢开口，我不是怕表白丢脸，杯具了又如何呢，我有小女生的心思，也有女流氓的勇气。我不说，并不是畏惧结果或者影响，而是，我怕他难堪，怕他纠结，怕他不知所措。每当这个时候我才知道，我也不是没心没肺的。终究是，除了他万敌不侵。我俩，是不能在一起的，原因略去吧，不想说了，反正就是不可以。得到这个结论的一天，我真心绝望了，觉着连表白的资格跟机会都不给我，是不是有点残忍，觉着两年的时间劈头盖脸给了我一记重重的耳光，真心疼。后来，我还是面对了，我对自己说，只要陪他走一段就好，看着他走一段都行，直到离开这里，我再也不回来。一个人，一座城，一生心疼也罢。这样的日子里，他在我心里淡入、淡出，淡出、淡入，拿不走，抹不掉。再然后，最近的一段时光，我俩相处融洽，QQ、短信每天各种联系，我知道自己侥幸心理太严重了，我知道潜意识里我做梦了。我最厌恶暧昧，自己却正享受着这个过程。我必须让自己清醒。所以我发了那样的短信给他。晚上我睡得好早，其实是躺下的好早，睡的时候已然夜深人静了。头蒙上被子，我的眼泪一直流，一只眼睛干涩的木了，一只眼睛不停地流泪，几个小时。我没哭，只是流泪。我不会得体地面对他，不见，好不好。好，我就是很想任性一次了。

在寂寞的上空看云起雨落。我的失恋N天。