Joke

爱过！

爷笑尿了 撒比你丫是想跳水么。。。 （Cindy:我爸爸掉河里了。。。）

放下骆家辉的辞职报告，奥巴马沮丧地说：“你们这些大英雄也都不敢接任驻华大使了？北京雾霾真的有那么可怕？” 钢铁侠、绿巨人、蝙蝠侠、蜘蛛侠等纷纷羞惭地低下了头。忽然，金刚狼提议道：“擎天柱肯定可以！他不需要呼吸！”热烈的掌声响起。。。 汽车人擎天柱默默抬起头说：“我需要摇号。”

实习医生好 我到了40岁，找到了一个年轻貌美的20岁女友去她家见家长， 开门的是当年读大学时相处了几年的初恋女友，新女友喊了一声:妈~ 她妈看到我，惊得倒吸一口冷气， 没等我反应过来，然后把我女朋友拉近房间里，对女儿说:你不能和他在一起，他是你亲生父亲阿!” 我女朋友:我已经有了他的骨肉…” 这时女孩的60多岁父亲走出…

绝对真实，高中学校信号特差，有时候打不了电话发不了短信的，妹的连网都上不去！不过依然挡不住我们上课用手机聊天的脚步，我们几个开蓝牙，把昵称改成自己要说的话，然后小伙伴们再搜索，就这样开心的聊了起来，现在想起来尼玛屌炸天啊！

看到一同事的小孩吃了很多巧克力，我就教训他说：“吃这么多巧克力可不好哦。” 小孩说：“我爷爷快一百岁了！” 我问：“因为他吃巧克力？” 小孩答：“不，因为他从不管闲事！”我......

“你有钱了不起啊！” 想想觉得挺爽的～

从小我有个愿望，希望长大之后每天有数不完的钞票。 长大后真的实现了！我在一家银行工作，每天真的有数不完的钞票！ 上班一阵子后，我发现这个愿望太好达成了。 于是我又许下一个愿望：我以后一定要开银行！ 结果没想到这个愿望我在上星期又达成了！ 经理让我保管大门钥匙，要我每天早上来开大门。

昨天去买烟，买了包20的 给了老板50 找了我40，我装进兜里！没走多远老板喊我：你的烟没拿，我留下了感动的泪水，拿出10块钱给老板，你多找了我10块钱！老板也留下了感动的泪水，小伙子把烟拿来，我给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道在一次感动了我，老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张吧。老板接过那50也在一…

我就不入地狱，你丫来打我啊！！

下面有请国际巨星章头条

一资深工程师面试我，末了，问我：“你有什么要问我的吗？” 我问：“在这家公司工作遇到过最糟糕的事情是什么？” 面试官想了一分钟，关上门和我详细说了半个小时。最后说回家等通知。 第二天，我接到通知并见到了hr。hr很奇怪的问我：“昨天发生了什么事情，你的面试官面试完你后，决定辞职了。”我就实话给hr说了。 本来我以为事情…

1、女：男友过生日，送什么好？ 男：第一滴血…… 2、前几天看到的那个上联：“小撸怡情，大撸伤身，强撸灰飞烟灭” 找到下联了：“先撕长裙，后撕短裤，百撕不得骑姐” 然后横批TMD 也出来了 ：“无撸木骑”。瞬间石化。 3、听人说榴莲核熟了可以吃，跟栗子一样的味道， 于是，我把榴莲核放微波炉转了几分钟。 尼玛！厨房瞬间变…

有个人一天遇到一个神仙，神仙说可以满足他两个条件， 他说：“我要成为百万富翁，然后我要换个国籍。” 结果第二天起来他花了几千日元吃了顿早餐……