Joke

PM2.5

今天去kfc吃东西，发现手机没电，还好充电器随身带着，旁边正好有个小姑娘服务员在收拾桌子，我就问她，“你好，请问这里有电源么？” 小姑娘笑着说“你好，我就是店员。” 我当时就楞了，不过也反应过来是她理解错了。于是我解释说“哦……我是说那种可以插的电源……” 后来小姑娘脸红了，哭着走了。

【梁启超给徐志摩的证婚词】徐志摩与陆小曼的婚礼上，梁启超宣讲了有史以来最坦诚、最直率、最另类的证婚词：“我来是为了讲几句不中听的话，好让社会上知道这样的恶例不足取法，更不值得鼓励…总之，我希望这是你们两个人这一辈子最后一次结婚！这就是我对你们的祝贺！我说完了！” 问:梁启超的儿子的妻子的情人的妻子和人民英雄纪念碑是什么…

亲爱的： 你好吗？ 也许，你好不习惯我这么称呼你，请原谅我的冒昧。爱情真的很伟大，它让我抛开了所有的羞涩与胆怯，在这个玉露凝枝的凌晨，牵着晨霞，踏着红叶，风一般地向你走来。我要向你坦露一个对你倾心已久的处男心声，我要大声地向全国人民、港澳台胞、海外侨胞们宣布：我爱你，达令！ 亲爱的，能够爱上你是我的荣幸，是我们老牛家祖…

分别是： 高富帅 矮富帅 高富丑 矮富丑

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本人擅长Ai、Fw、Fl、Br、Ae、Pr、Id、Ps等软件的安装与卸载，精通CSS、JavaScript、PHP、ASP、C、C＋＋、C#、Java、Ruby、Perl、Lisp、python、Objective-C、ActionScript、Pascal等单词的拼写，熟悉Windows、Linux、Mac、Andr…

领.导携夫人参观猪厂, 场长介绍：这头公猪每天交配两次。 夫人碰领.导：你看人家！ 第二圈，场长：这头公猪每天交配四次。 夫人捅领.导：你看人家！ 到第三圈，场长说这头每天交配八次。 夫人拧领.导：你看看人家！ 领.导问场长：每次都和同一头母猪？答：每次都和不同母猪。 领.导说：你看看人家！

老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。” 当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门。。。 老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？！” 老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”

1.垂直法：把气压计带到楼顶，用一根长绳系住，把气压计放低，直到触及地面，然后再提起来，测量绳子的长度，绳子的长度就是建筑物的高度。 2.公式法：把气压计带到楼顶，倚在屋顶的边缘上，然后放开气压计，并用秒表进行计时，然后运用物体下坠公式：s=1/2at2计算建筑物的高度 3.比例法：在阳光灿烂的日子里，测量气压计的高度…

我认识一个女青年，没事喜欢看前男友的微博，群众们都以为她旧情难忘。 谁知有一次她放下手机，长出一口气：“每次看到他的微博‘发自安卓客户端’， 我就知道这丫还没用上苹果。看见他混得不行，我就放心了！”

【女主角爱情中的表现】 当爱人遇到了困难 【教 主】我帮你输真气杀雪狼唱童瑶照顾你一夜不睡 【任盈盈】我让别人给你找药，我让我爹给你治病 【小师妹】一切都会好起来的~ 当爱人的困难无法解决 【教 主】我愿意一命换一命，我不许你死 【任盈盈】你跳湖，我也不活了 【小师妹】 一切都会好起来的~ 当困难解决了 【教 主】我可…

昨天，北京环卫集团40多名工人，集中清理筒子河中的垃圾。截至17时，环卫工共捞出4吨多垃圾，其中有1万多根吃剩的玉米芯。

1.一位教授演讲时拿出20美元，他问学生谁要这20美元，台下的人纷纷举手。教授将钱扔到地上用脚碾过，又问谁要，台下依旧有人举手。教授说：“我如此对待这张钱币，你们依旧想要，是因为它没有因为我的践踏而贬值，人生亦是如此。人生的价值不在于他人的赞赏或批评，而是取决于我们自身。” 毁：于是教授脱下裤子。翘起屁股。将20美元塞…

我今天算是明白为什么我一直单身我表姐一直有很多人追了。元宵节放烟花很吵，一个男的同学给我打电话，说听不到我说什么。我大吼了一句：你麻痹聋啊。 同样的情况刚才发生在我表姐身上，她说：是不是我骂你你也听不到呀，大坏蛋大坏蛋大坏蛋……