Joke

1.一只愤怒小鸟飞到我的窗台上，一脚丫子踹开我的窗户，向我大喊“喂！坟蛋！你们北京的冬天可真泥马冷啊！次凹！”，我揉揉眼睛裹着被子坐起来，向它点点头说，谁说不他妈是呢！它打量了我两秒，迅速丢给我一张印着淘宝店地址的卡片，咆哮到“那还不特娘来我店里买件皮草？记住，不好评就死定了坟蛋！”

臭屁儿子与淡定老爸 （原来“老爸”是敏感词，不能注册） 一、放赖之看人下菜碟篇 背景交代:臭屁儿子脾气极坏，特别是要什么搞不到手的时候就满地放赖，只不过尽是干嚎，光打雷不下雨。某日，下班后家中客厅: 臭屁儿子：“爸爸，我要洗手……” 淡定老爸：（先检查下小手，干干净净。嘿嘿，又忽悠老爸想玩水呢？老爸上过一次当就不会再上…

今天收到一条短信：“从今天11时30分起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，怎么会有这么贱的人呢！后来一看发信人，雷倒当场......原来是朋友生了个儿子！居然有这样报喜的！！

2013年佳缘网的年会原创歌曲， 视频还在整理中， 贴个歌词，以飨观众.... 姐是女公关 专门吹牛逼 推广要我0成本 不如去做鸡 领导吹牛逼 就像打飞机 又省钱来又过瘾 还没有压力 陪吃没关系 陪喝没关系 最怕有些媒体人 还要装牛逼 媒体装牛逼 就找老中医 一顿五毒拍逼掌 脑袋打放屁 姐是女公关 整天都苦逼 要我撤稿…

翻译真是件头痛的事啊·

1：把腿挂在我腿上，一起看电视。过了会儿，她问：腿麻了吗？我点头。她又问：那要不要换条腿挂？我说好啊。然后她自己换成左腿挂在我原来的麻腿上。 2：心情不好就拿卫生纸发泄，问她为什么，她说：最恨一天就能瘦一圈的家伙！ 3：我以前不做家务的时候，她只说我懒。后来，我什么家务都做，然后我就变成了：“笨”、“蠢货”、“碍事鬼”…

骗子must DIE！！

镇远镖局怎么样？

儿子出生那天，天景儿突然变了，村子里发了大水。 他爹连夜把家里的床垫得老高，她现在还记得分娩的时候，抬眼是房梁，身下是流水。 小家伙眉宇清俊，夫妻二人喜欢得天天合不拢嘴，起了个小名，叫船。 祈冀他一辈子能不畏洪浪，一帆风顺。 船儿五岁那年，他爹突然患了重病，村里郎中也说不出个所以然来，只是咳嗽个不停。 临走前，他爹拉着…

1、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。 2、我答应你走进我的世界但不许你在我的世界里走来走去。 3、明骚易躲，黯贱难防。 4、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。 5、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。 6、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！ 7、我深信，会有一…

“叔叔，买一包吧！您就买一包卫生巾吧！”小男孩步履蹒跚地走在雪地里，没人在乎他来自哪里，更没人有会向他多看一眼，人们的心似乎比这天气还要冷。小男孩却不在意，一步一步向前走着，瘦弱的小肩膀瑟瑟发抖，怀里抱着几包卫生巾，那是他今天的晚饭，如果卖不完，回家又要挨饿了，父亲的一顿打骂和饥饿比起来根本不值一提。 “叔叔！”小男孩…

1、找一个朋友，让他先说3遍“老鼠”，然后再说3遍“鼠老”，待他说完“老鼠，老鼠，老鼠，鼠老，鼠老，鼠老”之后，立即问他“猫最怕什么”，几乎可以保证他会答“老鼠”，本人试过多次，屡试不爽。 2、随便找3个东西，比如3个杯子吧，你敲第一个时让你的朋友说“忘”，敲第二个说“情”，第三个说“水”，美其名曰测试你朋友的反映速度…

1:某拷羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想烤几分熟？ 2：老鹰追杀兔子，却因为兔子一句话而掉下摔死了，知道兔子说什么吗？它对老鹰叫道：你没戴胸罩！老鹰一听慌忙捂胸，结果…… 3：一女子在食人族的追击下，跑进一条死胡同，由于惊吓，尿湿了裤子。食人族见状大骂：真可惜，汤都弄撒了too…

男子头部受伤，血流不止！女友急忙送男子去医院。出租车上，女友用纸巾帮男子止血，但纸巾一会就不够了。女友情急下，从包里拿出卫生巾按在男子伤口，果然马上止血了！到了医院，男子在缝针的时候，女友问医生病情如何。医生拿着卫生巾说：“你要是再换一片，估计这兄弟就挂了！强…… 你猜？什么牌子的、猜出来、我继续、、、