Joke

最近北京一个段子：有句名言是：“千万别把自己当个菜了”。说是某副省级领导之女要考首都经贸大学语言类的研究生，报的是一个程教授的。此领导携带秘书，司机等一行人，到北京找到这个教授，要疏通关系。好容易请到了这个叫程虹的教授出来吃饭，还非要让程教授把老公也带出来。程教授说她的老公很忙，不方便出来。此领导特别气愤的说：“再忙有…

开晨会，一mm带早饭边吃边听，说到一半，我口渴了说，我渴了去倒杯水。mm手伸进棉衣上衣内兜说，喝不？我这有奶，热着呢。我凌乱了。。。。她掏出一袋纯牛奶。。。。.

“王总，你别管了，我来我来。” “不行不行，李总你太见外了，我来我来。” “哎！每次都是王总你来今天无论如何都得我来了！” “别别别，上回在上海就是你来的，这是在北京你就让我尽一回地主之谊我来我来。” “你们两个妈B的赶紧投币！后面还有人等着上车呢！”

我暗恋的人的外婆昨天死了，她发了一条微博，好难过的样子，我想给她发条评论好好安慰安慰她，以表示我的关切，可尼玛手抖不小心点了个赞，瞬间觉得全世界的语言都没有任何意义了。

十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃得津津有味。五岁的弟弟在旁边眼巴巴地看着，想吃又不好意思说，就说：“让我尝尝脆不脆。”我想这小屁孩还挺含蓄的，这时经典的一幕出现了。妹妹拿了一片放嘴里，说：“你听听。” 一个哥们参加电视相亲节目。 主持人问他：场上24位女嘉宾你最心仪哪一位？ 该男扫视场上女生两遍后，说：能否叫妈咪再换一…

化学中有一个神奇的东西，它不溶于酸、不溶于碱，不溶于盐，不溶于有机物。 它水火不侵，百毒不伤，无论是在喷灯上加热，还是通上高压电，都毫发无损。 它拥有最稳定最优秀的化学性质，却总被人遗弃，它的名字叫：杂质

学有 一位 非常 牛x 的老 湿， 特腹 黑 的那 种。 有此 上课 中， 老湿 ：“ 知 道你 们去 厕所 时为 啥会 闻到 屎味 不？” 俺 们： “不 知道 ~” 老湿 ：“ 因 为屎 分子 挥发 了， 变成 一坨 坨细 微的 小屎 。你 们呼 吸时 就已 经把 它们 吸进 去了 ，等 于是 你们 吃了 屎。”

街上遇见多年未见的班花，她问我最近都忙啥？我说：“这两天很忙，昨天给中石化做了笔生意，今天签订了与电信的合约，明天还要去谈一个与联通、苹果三方合作的方案”。媳妇从后面踹了我一脚，吼到:“加个油、装个宽带、买个手机你得瑟啥！

一些朋友对于洗浴文化不太熟悉，还有一些屌丝朋友站在金碧辉煌的洗浴中心前有些不知所措。我今天就教教你们如何洗澡。 首先，兜里带足1000元红票就可以了。进大厅，领手牌和毛巾，换拖鞋，然后进入男宾更衣室。根据手牌上面的号码，找到自己的箱子。注意，手牌是带磁性的，在对应的箱子上轻轻的一叩，然后离开，门就打开了。以前我见过一个…

给大家讲一个笑话 晚上在火车站，见一黑人小伙子买车票，这丫英语汉语都不行，只见他比划：呜轰隆轰隆……No；呜…轰…隆…轰…隆……Yes。 售票员点头：哦，不要动车要慢车。 黑人拿票后举大拇指称赞。

为什么人发的贴还没机器人发的贴回复多？ 这比振动棒还伤自尊啊

1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了， 乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。 癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？ 2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。” 话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！” 3、蜻蜓结交了女…

别再黑切糕了，你们这些黑切糕的都是什么心态？我买过一次切糕，感觉当时围在一起的维族 同胞还是很热情的！问我买多少，我说买 两斤，真的只称了两斤。明码实价，童叟 无欺。我们三十多个战友一人一小块就分 着尝鲜。有几个一米九的战友吃了感觉味 道不错，随后战友们扛着轻重机枪，迫击 炮等回到了连队！

刚才看人聊天说新任的core如何如何，比如习core，李core。 于是忽然想到，那如果来一个姓安的，是不是就永远不卸任了 因为大家都叫他安core（encore）。