Joke
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上联: 男生，女生，穷书生，生生不息！ 下联: 初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍! 横批：生无可恋。
昨天，看着怀里虚弱的女朋友，脸色苍白。我放下手里的检验报告安慰她道：“没关系， 医生说你不能生了。这样你以后就不用再打胎了，我们还可以省下买套子的钱。” “那以后省下的钱我们攒起来结婚好吗？”她有气无力的说。 “现在的你省钱又省事，跟了我太委屈你了，我觉得我已经配不上你了”我说完这话她哭的 可伤心了，看来她是真的很爱我…
1，先说女装癖，我们寝室平时都叫他“伪娘君” LZ第一次看到他，赶脚挺清秀一男生，身高大概170不到点，瘦瘦的，同时也是受受的。 说起话来也有点腼腆的样子，LZ当时就很想吐槽他是个“娘受”啊！！！ 刚开始一个月，相安无事。LZ觉得其他三个人看上去也很正常，很好相处的样子。 蓝后奇葩的事情来了。 某个周一的早晨，LZ还在…
偶然收到一陌生电话号短信，只见短信中说道“我是你女神，生日快乐！”瞬间给跪，求有点女神样子，不要这么毁形象，但是，尊木木女神法旨，生日快乐。其实我一直很想问一句，你跟你男朋友异地两年怎么关系还是那么好。。。。。
英国水管工 一个英国某大学的数学教授发现自己家的下水道堵了，就请来一个水管工来修。30分钟后，水管畅通了。教授相当满足水管工的表现，但当他看到账单后不禁大叫：“什么！就30分钟你收的钱当我一个月收入的1/3了！。我去当水管工好了！”。水管工说，“你能够去啊。我们公司正招人呢。还包培训。不过你得说你只是小学毕业。公司不喜…
話說以前住學校宿舍 房與房之間 很喜歡互炸喇叭 整天戰來戰去的 在我隔壁房尤其嚴重 有一天... 我室友終於受不了 要去隔壁房理論 叫他把音樂放小聲點 他敲了隔壁房的門 一開門就說:同學!...能不能請你... 在此同時那位同學的歌也正好換了一首 好死不死是我室友找了很久,很想聽...卻不知道歌名的歌 他就接著說 能不…
小孩子看着蚊子咬过的包包，困惑地自言自语道‘小蚊子咬过我，我怎么没掉块肉啊，还多了一包’，谁能给三岁的孩子讲明白这事？
1. 小明兴冲冲跑回寝室，大吼“我找到工作啦！” 小强：不错呀，多少？ 小明：比你多一点 小强：我15K，比我还多呀，多多少？ 小明：多个小数点 2. 1米83的寝室老大一向信奉“基友才是永恒的”“女人只是一被子，基友才是一辈子”，大学3年了没有谈恋爱，前几天突然跟我们说谈恋爱了，我们惊奇了问原因，老大说，天气太热了，…
朋友是做亲子鉴定的化验员，朋友说哪天见一女的带一高富帅和一小正太做亲子鉴定，结果是孩子不是那高富帅的，过了两天又是那个姑凉带一老头和还是那个小正太做鉴定，孩子也不是那老头的，GC来了，朋友手贱把那高富帅跟那老头的样本比对一下，结果是 父子关系。。。姑娘你真的很强大。
减肥不是那么容易，每块肉都有它的脾气。。
一屌丝约英语系美女吃饭，为了不暴露屌丝身份，大谈欧债危机，不时还夹杂英文单词。美女果然对他崇拜有加！散去后收到美女信息“墙壁,眼睛,膝盖”但他翻遍所有的暗语书也找不到答案，于是回复：“你真幽默”……然后，然后就没有然后了
八仙已经不记得当初为何要去过海，只想回家
如果有人伤害你，你多久会原谅他？” 小丸子：“原谅他是上帝的事，我的任务是送她去见上帝。”
我一个屌丝女同事真是演技派的：一天几个同事小聚，带他们去我经常跟老婆吃饭的餐厅吃饭，老板上菜跟我打招呼，自然的问一句，今天老婆没带过来？我正准备回答，我那女同事一拍桌子，大吼一声，老娘就是他老婆！歇斯底里的问老板，你说的那个女人是谁？抓着我的领子做琼瑶剧般咆哮，是谁？到底是谁！！ 老板见状一愣，脸由红到白，立刻推了出去…
感冒了，鼻子像一个没有关紧的水龙头，不停地流着自来水一样清澈的鼻涕。擦起来费时费力费纸，如果不是味道有点咸，我就直接饮用了。