Joke

诸葛空城：当你一点都没学习的时侯不受挂科的影响。 貂蝉离间：考试的时候可弃一块橡皮，指定两名监考老师吵架。 吕布无双：作弊时，需有两名监考老师同时发现才算发现。 吕蒙克己：若在此门考试中没作弊，此门考试分数无上限。 大乔国色：可将任意橡皮当乐不思蜀给监考老师使用。 夏侯肛裂：对自己造成扣分的老师每分钟都要上一次厕所。 …

lz言：“我饿了”是句很可爱的话。 跟妈妈说:我饿了！妈妈会立刻起身道:我这就做饭去！ 跟爸爸说:我饿了！爸爸会笑呵呵的说:走，咱出去吃！ 跟男友说:我饿了！他会温柔的问:想吃什么呢？ 跟女友说:我饿了！她永远都会回你:我也是…… lx的童鞋强烈不同意： 胡说!!! 我跟我妈说我饿了，我妈会看看表，然后告诉我，去厨房拿…

闲来无聊 在网上看到一个帖子 说 把歌词里面的“我”都换成“哥” 效果特别威武 我试了一下 “哥站在 猎猎风中 恨不能当今绵绵心痛” “快使用双截棍哼哼哈兮! 如果哥有轻功飞檐走壁! 为人耿直不屈一身正气!哼!” “那一夜你没有拒绝哥， 那一夜哥伤害了你 那一夜你满脸泪水 那一夜你为哥喝醉 那一夜哥与你分手 ” 。。。…

昨天午饭后啃着一苹果在网上瞎逛，很是惬意 偶然 打开一个大意是"国产露点影片细说"的网页 扫了一眼 哇哦，图文并茂 不过 周围师弟师妹交谈甚欢 因此 俺把网址copy下来，打开QQ 将地址发送到偶的另一个QQ号去 打算回宿舍后再慢慢学习 可是 回去后打开QQ 傻眼了 没收到离线信息！！ 今天一来实验室就查聊天记录 发现…

元旦时和gf去天津玩，劝业场旁边有个教堂，我俩进去逛逛，教堂里面左右的柱子上还挂着庆祝圣诞节的对联没摘掉，上联是卧槽玉体枕冰雪，下联是立马啥啥啥的我记不清了，从那对联前走过我感觉有种被嘲讽的感觉。。。

有一个mm，初中同学，买了一个正版的挂坠（牌子忘了，反正挺贵的），挂书包上那种。攒了挺长时间的钱，终于买上了。 第一天挂着出门，遇到一个妈妈领着小孩儿跟她后边走。 小孩儿说：“妈妈我也要那个” 妈妈为了不让孩子闹：“咱不要那个，小狗才挂铃铛呢” 真人aa1你俩谁加的精。。。。为什么上十大了。。。。。。我悲愤。。。 ps…

一个MM问我：你的性格是什么类型啊？ 我想说我是腼腆型的，结果打成了：我是面瘫型的。

初中时语文老师教“顶针”修饰手法(就是字尾接字头,字头就字尾)完了喊我同座举例，我同座先冥思苦想四下张望后突呈顿悟状，可能看到了外面的电线杆有了联想回答到：“祖传秘方专治阳痿不举，举而不坚，坚而不挺，挺而不久。”只见我们那个未婚女老师直接定住了30秒，最后说这是个很标准的顶针。。。。。 ps祝所有人新年快乐，分享快乐

赫然写着 Beef Tommy Line... 貌似是用的google翻译。。。

早上上班的时候，公交车很挤，人超级多啊。 第二站上来一个小美女，后边跟一个男的。看他们应该是不认识的样子。好几站了都没有说话。小美女个子应该在1.62左右，我是1.80.基本比她高一头。小美女手里拿的那种包装好的豆浆。他就站在我的前面，由于特别挤，小美女站在中间，根本抓不到扶手，可能是怕豆浆挤洒了，把装豆浆的纸杯高高的…

被围攻了。。。 好吧，把我看后院的笑话给大家拿出来： 有一次乘电梯，我们进去了，门快关了，砰砰跑来一人，毫不犹豫把两只胳膊放在电梯门中间，电梯门又开了； 进来，电梯门又要关了，砰砰又跑来一人，两手都提着东西，只见这人毫不犹豫的将头放在了电梯门中间，只听砰一声，电梯门又开了。电梯里的人都强忍着没笑出来。我问里一句：没事吧…

我们天天都在装笔

某企业人事部的员工X某，最近被调到楼下的公关部。这天，他朋友打电话到原部门：“X某在吗？” X某的同事答：“他已经不在人事了。”朋友：“啊？他……什么时候过去的？”同事：“上礼拜。”朋友：“我怎么都不知道……也没有送他一程……”同事：“没关系啊，下去找他不就好了么？” 朋友： 啊，你真会开玩笑 同事：不是开玩笑，他走的…

有一次晚自习我在同学手机上把自己的名字改成110，然后躲在后门拨打这个倒霉孩子的电话 倒霉孩子拿着手机大喊：”我X，110给我打电话！” 教室一下子好紧张，全都看热闹的表情催促，快接啊 “喂你好，这里是110警务中心，你是某某吧？” “！！！！… 是..” “某宾馆发生入室抢劫案，我们查到当晚你有在该宾馆开过房间，请协…

【 在 Springday 的大作中提到: 】 : 是不是你干的 不是我干的 我在儿科实习， 一个小孩说：“妈妈，我不要打针” 妈妈说：“乖~待会打完针给你一百块哈~”（这根本是富人的对话嘛TAT） 小孩说：“妈妈，我给你一百块，你不要逼我打针”