Joke
休闲娱乐 · 当前来自首页固化板块目录。
把女朋友7.0升级到妻子1.0版本产生的BUG 亲爱的技术支持： 我急需您的帮助。我最近将“女朋友7.0”升级到“妻子1.0”，发现这个新程序意外地启动了孩子生产程序，而且占用了大量的空间和珍贵的资源。这在产品的使用手册中没有提到。 此外“妻子1.0”自动将自己安装到其他的所有的程序中，它随系统同时启动，监控整个系统的…
一同学说高中时候他一同学新申请qq号，第二天回班说他新申的qq号带一个太阳！众人皆不信，但他相当肯定！于是众人约好晚上同去他家看。结果到了晚上，他挂上qq发现太阳变成乌云了。。。
10、 妇女进步奖 今天，老婆逛街归来,进屋就嚷开了：“这日子没法过了，咱俩死了得了，这两个死钱不吃不喝还能撑到月底？除了工资外，没有不涨的东西，买了五块钱的猪肉，炖点酸菜还不够你一个人造的。明天赶快回你妈家，多拿点白菜土豆回来，好坚持一下。”顺手掏出一包卫生巾扔到桌上，说了一句让我震惊的话：“再他妈的涨，这月经都来不…
发信人: legendiychq (人生蒙太奇), 信区: Talking 标 题: 说个笑话 发信站: 北邮人论坛 (Fri Aug 29 23:41:03 2008), 站内 楼下的是sb ———————————————————————————————— 发信人: legendiychq (人生蒙太奇), 信区: …
宿舍两个哥们在宿舍里下四人QQ军旗。两个人开的黑店。 下完一局，然后重新找人组合成四人。 一个哥们说：“29桌有个sb一个人在那坐着，咱们快过去” 另一个哥们无奈的说，：“草，那就是我好不好！”
一mm是信息亭的，一个老外过去了，看中了mm的衣服 老外就要买，mm指向了对面的特许商品商店 老外转了一圈，没有发现mm身上的那种志愿者的衣服 又回来，继续向mm索取 mm无奈，说了句：“I have to……” 老外说：“you have two？give me one” mm：！@#￥%……&&*……￥%#￥@
大部分是新的 1.俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人生了孩儿都结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺担当不起啊。 2.抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！ 3.一神经病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱歌,主…
高中老师的经典语录 不开心的时候,拿出来看看,很逗~~ 数学门(我们都叫他阿门)： 油粉要擦在脸上! 整天在学校里招摇撞骗。 期中考试虽然不能说明什么问题，但也能说明很大问题 多选题之所以难,是因为他猜对的概率很小 有条件要上，没有条件创造条件也要上！ 这个，B，显然是不对的嘛！ 你就是狗熊掰棒子.掰一个扔一个..胳肢…
小学某同学，作文水平不敢恭维，非常擅长生吞活剥课文，学了《再见吧亲人》（关于志愿军撤离朝鲜与当地人惜别的，里面有这样的话，说一个朝鲜老大娘的，“您对我们的恩情比山高比海深，我们怎能忘记”） 结果该同学在一次作文中是这样写的“啊，我的同桌，我忘不了，上次考试，我的钢笔没有墨水了，是你，把自己钢笔的墨水一滴滴的挤给我，你对…
网站:我们是免费的. 电信:我们是亏损 的 警察:我们是为人民服务的. 上市公司:我们不做假报表的. 老板:我不会忘记你的贡献. 客车司机:准时出发. 公司职员:明天我就不干了. 商贩:大亏本,大出血,大甩卖. 影视明星: 我们只是朋友关系. 公安人员:决不让任何一…
我承认我干过不少[em17] 1、用手插入米缸的米里面插来插去 2、地下有阶砖时，特意隔一格一格来走（不可走过界，要完全在格内） 3、用镜面反射阳光，照来照去 4、铺张纸在硬币上面，然后用铅笔在上面描，描个形出来 5、吃完瑞士糖之后，将糖纸包回原本四四方方的形状出来 6、超级市场踩着购物车行走 7、贴张写着“我是白痴”…
某天上午四节课，和朋友好不容易熬完冗长的课，肚子都饿极了。从教室里走出来，先去厕所。刚进厕所，那位仁兄感叹到，好饿啊，可以爽吃一顿了！
逛商场，路过vero moda 店员站门口冲我高喊：欢迎光临 玩儿猫的~~！ 有个同学跟我讲的 有次她进nike把她乐坏了 店员喊：欢迎光临 奶客~~~~~~~~~~~！！（“客”很长）
同学甲；你眼头发啦？ 乙：什么？ 甲；我说你眼头发拉？！ 乙；什么眼？？ 甲；眼成黄色啦！ 乙（恍然大悟）；哦！你说懒啊！
饭桌上： 同学a：来，喝一杯，庆祝**（我的名字）过了六级~！ 同学b：是呀，干了吧~！ 同学c：你过六级了？得请客呀…… 我： 哎~ 没钱呀…… 同学d：没钱过什么六级呀~~ 我：#@%&*#$%