Joke
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某天中午出去出门吃饭 遇同事一位 热情招呼之： 吃饭去啊？ 同事笑曰：恩 去厕所
我本科时的真实故事。 某夜卧谈， 老四：老三，快大四了，别成天玩游戏，也该好好学习了。 老三：唉，人之将死，其言也善。
1.小时候爸爸给买了一个漂亮的长毛玩具狗，喜欢得很。有一天看弟弟剪完头发后突发奇想也给玩具狗剪了毛，以为它 也能像人一样会再长出毛来，结果……等了一个星期后就彻底讨厌了那只光秃秃的玩具狗…… 2.觉得大兴是大兴安岭的简称。 3.小时候在外婆家长大，特不听话，小舅就对我说，再不听话就在你脑门上贴张邮票，给你邮回家去！那时…
话说有位绅士去打高尔夫球。他打第一杆，结果打歪了，于是他忍不住骂了句：TMD，怎么打歪了。正好呢，被一个服务人员听见了。当然服务员就提醒他，这是很文雅的场合，不可以说脏话。绅士赶紧道歉。接着打第二杆，可是又打歪了。他又忍不住骂道：TMD，怎么又打歪了。这回服务员就有点生气了：先生，请你注意一点，随便说脏话破坏自己形象啊…
女儿在旁边看《龙猫》，忽然一抬身，连着放了五个小屁，间隔均匀，曲调一致。 女儿大呼：妈！这是奥运屁呀！ 他爸接到：噫！我都看见五环了。
１、打电话，＂那我清明节去看你啊～～＂＂……＂ ２、某同学爸爸，爱吃沙琪玛，总把这个叫萨马兰奇 ３、还是该爸爸，形容费玉清唱歌：先看二楼观众，再看三楼观众，最后仰望星空
请你不要吻我 美眉：哦，请你不要吻我…… 美眉：哦，请你不要吻…… 美眉：哦，请你不要…… 美眉：哦，请你不…… 美眉：哦，请你…… 美眉：哦，请…… 美眉：哦……
楼管进来以那特有的腔问道：有垃圾么？ 我：（想都没想）大物要么，附送习题集。 楼管：…………………………
... 友:那我去北京你要好好招待我呀 我:最近状况不是很好... 友:那我还是自谋生路吧 我:你放心,我就是混得再惨也一定让你吃上猪肉!
逛的时候听见两位卖书的学姐在聊天 其中一位对另一位说：“哎呀，你也出来卖啊……”
一个女滴写的诗： 一袭红色真丝睡衣 任黑黑散散的长发轻洒 把一个白皙娇嫩的玉体半卧 慵懒在纯色松柔的蚕丝被中 感受 丝的软滑 嗅着 发颈上性感的香水味道 期待 下一刻玫瑰绽放时的瑰丽 任由眼神流淌 痴情暧昧 撩拨静谧的夜 媚惑迷离 蔓延情丝万千 编织出无边无际的欲望之网 来吧亲爱的 我要把你困在这网中 来吧亲爱的 我要…
同学去听一个考研的讲座 回来后 另一个同学问 讲的咋样 回答 还行 挺好的 沉默数秒 又补了一句 差点就睡着了
一个遇车祸生命危在旦夕的人被抬进急诊室,医院大夫(央视主持人)将会怎样救治呢？ NO.1 王小丫大夫 王小丫大夫冲进手术室,关切地问伤者："你知道你伤在哪儿了吗？" 病人吃力地摇摇头,王小丫接着说："给你三个备选答案吧！ a.肋骨断裂；b.胸腔大面积出血；c.颅内出血。" 病人咬了咬牙,说："a！" 王小丫迷人地一笑问…
1、钓鱼岛是中国的，你是我的！ 2、无论男人给女人讲多么多么浪漫的童话故事，里面终不过围绕一个字：床！ 3、对敌人，要把他从战场拼到坟场里去；对女人，要把她从马路上拼到床上去 4、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间~ 5、她是一个美丽的女孩。她每天刷5次牙！ 6、男人的双手是最好的丰胸良药——我们都有一门好手艺 7…
A哥们说:论坛上有人征清明扫墓;难道是去八宝山? B哥们说:北京有八宝山吗? 我们笑喷, A哥们鄙视道:北京没有八宝山有八宝粥