Joke

盘古说：我开； 女娲说：我补； 共工说：我撞； 神农说：我尝； 精卫说：我填； 夸父说：我追； 后羿说：我射； 嫦娥说：没射着！ 黄帝说：我们做什么； 尧说：我让； 舜说：我也让； 禹说：咱爷们怎么办？ 启说：让他们球！ 桀说：好玩； 汤说：造反有理了； 夏亡了…… 纣说：痛快； 武王说：我也反了； 商亡了…… 幽王说…

1 我是个退休教师,我有话要说 我是个退休教师，平常喜欢看体育类节目，就冬日娜这孩子，我估计她小时是被驴踢过了 作者： 125.93.194.* 2007-9-4 21:38 回复此发言 ------------------------------------------------------------------…

网站：我们是免费的。 电信：我们是亏损的。 上市公司：我们不做假报表的。 老板：我不会忘记你的贡献。 女孩：这是我第一次…… 男人：我会爱你一辈子。 客车司机：准时出发。 公司职员：明天我就不干了。 商贩：大亏本、大出血、大甩卖。 影视明星：我们只是朋友关系。 公安人员：决不让任何一个犯罪分子逃脱。 政客；我一分钱都没…

马克思在《关于费尔巴哈的提纲》中提到工人阶级在兴登，卡瓦仑切以及莱茵地区的斗 争说: “sehr gut, sehr beeindruckend, sehr harmonisch”。（很好，很强大）

1、钞票不是万能的，有时还需要信用卡； 2、每个人都应该热爱动物，尤其是煮熟的； 3、要节约用水，尽量和女友一起洗澡； 4、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道 5、每个成功男人的背后，都有一个女人。每个不成功男人的背后，都有两个； 6、再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛； 7、聪明人都是未婚的，结婚的…

女甲：可乐鸡可好吃了！ 女乙：怎么做啊？ 女甲：就跟你以前做鸡一样啊！ 女乙：我以前做鸡都不怎么会做。 Orz。。。。

今天去帮朋友买考研用的书，到了中关村图书城。我不知道到什么地方找，于是就找到了前台。 前台：先生您好。 我：您好，请问这哪有卖教科书的吗?(我觉得考研书会和教科书在一起。) 前台：哦，在三层，您是帮您小孩买的吧? 我：囧……

今天天气冷。和MM出去买奶茶喝。 叫什么都流行重音，如：MM说我：你个臭，就会说成：你个“臭臭”。风很大，MM说走东门，离我宿舍近（我穿的较少），我说走小东门，离MM上自习的地方很近，说小事听你，大事听我。于是拉着她强行走小东门，妹妹本想说：你个变态，结果说出来的却是：你个变变`````` 可怜的奶茶喷了一地`````

昨天跟女朋友去华联买东西，买了瓶腌的酱瓜，晚上她突然打电话过来，很急切地问酱瓜在我这么？我说不在啊...一问才知道可能是收款员忘放进我们的袋子里了,她马上责令我去要回来,然后说了句惊世骇俗的话:"你要不要回来就把你腌了！"......听到他们寝室的女生一顿爆笑,她自己半天才反应过来有什么不妥......[em17]

mm被蚊子咬了一个大包，我嘲笑她说：或许蚊子有丰胸效果呢。 她竟然说：如果蚊子能丰胸，那也一定能壮阳。 很无语。。。

昨天下午我和老婆一起回家，路上看见一对年轻夫妻推着婴儿车，装着2岁大的pp女儿，小 女儿用及其稚嫩的声音说："妈妈，我要坐船。妈妈，我要坐船"。 我老婆特搞，学着说"老公，我要坐船。老公，我要坐船"。我说，"乖啊，老公带你坐船去 ，乖。" 然后，令人暴汗的一幕发生了，只见那个小姑娘马上安静了10秒钟，然后说了一 句话：…

好多人都湿身了 更严重的淋病了

一天一家小影院放映一片子。 广告写到>并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的…… 众人都觉很有吸引力逐买票入场，等到电影放映时，大屏幕出现： …… …… …… …… 《白雪公主》 众人气急败坏的走了 （二） 隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。 广告写到>并有说明： 一如花美女与七男人的数天惊涛骇…

请如实回答—— 1。您的性别 A.男 B.女 2。您有没有过性行为 A.有过 B.没有 AA 不是处男 AB 是处男 BA 不是处女 BB 是处女

3月5日 星期日 晴 今天我写完作业没事了，就拿出妈妈缝衣服的针来玩，一不小心扎死了一只鸡，我很难过，我以后再也不玩针了。 老师评语：可不可以告诉老师，你是怎么一下就认准那只鸡的死穴的？ 6月18日 星期六 雪 今天下的雪真大，像鹅毛般一片一片飘下来，真好看。 老师评语：你在什么地方见到6月下的雪？可不可以带老师去参观…